Мам, так странно, что после твоей смерти, я видела этого мужчина. Мы ехали с бабушкой на дачу. И зашел он. И я даже испугалась, но ничего не сказала бабушке. Но знаешь, мам, я знала. Если бы я рассказала бабушке, она бы стерла его в порошок. Она бы и крошки от него не оставила бы. Но я промолчала, в тот момент, я поняла, что ничего не нужно говорить. Но знаешь, мам, сейчас бы я очень хотела, чтобы она и пылинки от него не оставила. Как будто часть этого мужчины все равно находится во мне. Да, мам, он меня не изнасиловал, но то, что он заставил меня делать, и то, что я добровольно согласилась на это – оставило во мне огромную пропасть в отношениях к мужчинам. Мам, я одна не справлюсь. Мам, я не знаю, что мне делать. Я знаю, что многие женщины переживают насилие, и пробуют жить дальше. Мам, а у меня как будто не получается.

Знаешь, а был момент, когда я очень злилась и обижалась на тебя. Я считала, как же я могу справляться со своими проблемами. Как я могу справляться со своей жизнью. Если ты не справилась. Ты выбрала не меня. Ты выбрала жизнь без меня. Как и что сейчас можно требовать от меня. И я включила обиду.

Я хотела бы думать об бесконечном,

О возвышенных горах,

Мечтающих скалах.

Я хотела бы встретить

Тебя в той вселенной,

О которой читала,

Мне в детстве когда-то.

Я хотела любить,

Как тогда, в те мгновенья,

Я хотела обнять бы,

Но ты соврала.

Ты мне дверь не открыла,

Ты мне ведь обещала,

Что мы будем навеки,

Ты и я навсегда.

Если перед папой и бабушкой я чувствовала себя виноватой. То перед тобой чувствовала все наоборот. Как будто, мам, я хотела, чтобы ты извинилась. Чтобы ты попробовала все мне объяснить. Да, ничего уже не исправишь. Ты умерла, мам. Но список вопрос к этой жизни и не планировал уменьшаться. Попробовать тебя простить и понять, вот что я пыталась, мам. Представляешь? Я обиделась на тебя, мам, за то, что ты умерла.

Знаешь, мам, как часто я не хотела жить? Такого числа не существует. Когда умерла бабушка, знаешь сколько раз в голове крутились мысли о суициде. О том, что я виновата в ее в смерти. Ты чувствовала это, мам? Сколько раз я представляла, что срываюсь вниз с крыши и меня больше нет. Миллион раз, мам. И знаешь, мам, я так и не поняла, что же меня остановило. Ты? Потому что я не хотела жить, потому что причин больше жить – не было. Каждый день просыпаться – это пытка. Просыпаться с пониманием, что ты никому больше не нужен. Что у тебя никого нету. Как просыпаться в этот мир, мам? Как справиться со всем, если не справилась ты?

Не нужно, мам, этих бессмысленных слов, что вокруг меня столько людей и как все меня любят. Мам, все ложь. Ведь, я нужна была только вам. Но вас больше нет. Мам, мне кто-нибудь объяснит? Как заставить себя просыпаться в этот мир? Какую жизнь вы мне дали, а какую хотели? Что вы вообще от меня хотели? Мам, список вопросов только растет.

Знаешь, мам, я не хочу слышать, что есть люди, которым гораздо хуже. Но меня жутко бесит эта «стандартная цитата из жизни». Вместо того чтобы люди поддерживали друг друга, они пытаются меряться, а кому же хуже. И больше всего меня ранит, мам, что эта женщина, она мне постоянно это говорит. И она всегда оправдывает себя этим. Что если со мной сюсюкаться, то будет только хуже. Мам, но мы же все люди, мы же нуждаемся не только в кнуте.

Ты же знаешь, как это больно мам. Мам, когда внутри дыра. И она не затягивается. С виду ты обычный человек, а внутри такая пустота. Поэтому, мам, мне кажется, я и не могу никого больше полюбить. Бабушка тоже разбила мне сердце и душу своим уходом. Но я, к сожалению, была первая. Но когда тебе постоянно причиняют боль своим уходом, своей любовью. Как же можно после этого кого-то полюбить. Ответь, мам? Что мне со всем этим делать?