Я смотрю на его фотографию… Он был с той мной, которой не нужен был ни Бог, ни семья, ни будущее. Ещё бы не разочароваться в такой девушке. Я смотрю на фотографию, и мне не больно. Нам не была уготована совместная жизнь, наша встреча несла в себе другое. Как бы я хотела, чтобы наше с ним знакомство помогло и ему что-то переосмыслить в своей жизни. А то ведь не всегда мы способны увидеть то, что посылает нам Господь, как было со мной после расставания с первым МЧ. Это очень страшно – жить и не знать, что Господь всегда рядом.

Я замечаю, что с каждым днем вспоминаю о нем только самое светлое – какой он решительный, как здорово умеет фотографировать, какие правильные слова умеет говорить, как он умеет отдавать всего себя…

А чужие ошибки незачем вспоминать. Все мы ошибаемся. И те вопросы, что меня мучали, улеглись. Всему свое время.

Я, написала, что мне полегчало, хотя я понимаю – я ещё до конца не пережила расставание. Но оно уже в прошлом. А в настоящем – спокойствие, свет и радость! Слава Богу за всё!

Любовь – от силы, а не от нужды

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.

И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…

Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. Попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…

Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?

Сказать о том, что любовь – это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.

Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо от того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и любовь. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.

«Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности»[3].

Любовь от силы, а не от нужды – вот, как мне кажется, закон позитивной любви.

Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим. Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь – не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.