Что это за модель поведения? Попыталась разобраться в ней с точки зрения эмоций и приобретенных поведенческих моделей.

Одним прекрасным утром я медитировала на свое разбитое сердце, пытаясь найти действенные методы исцеления… как вдруг моя мама присылает ответ в Viber на сообщение месячной давности. Я написала ей о помолвке и отправила фото с кольцом на руке. К сожалению или счастью, помолвку через четыре дня я расторгла и кольцо вернула жениху. В общем, забыла, не мое. Но я и забыла, что у меня есть мама. Мало того, что она «проснулась», никак не отреагировав своевременно на мое сообщение, так она еще и обрушила на меня шквал оскорблений: дескать, тебе 41 год, а ты о кавалерах думаешь, совсем из ума выжила. Никак не увидела связи между моим возрастом и способностью нравиться мужчинам. Зато увидела другую: этот мерзкий, беззастенчивый прессинг на протяжении всей моей жизни. Желание унизить. Желание показать себя значимой на моем фоне, а меня обесценить. Лицемерие и вранье. И самое страшное – человек считает, что я должна принимать такое отношение как само собой разумеющееся. Но я не помойная яма. И не собираюсь ей быть. Так что сожалею, мама, но ты обратилась не по адресу. Я не играю больше роль «жертвы».

Какое отношение детско-родительские роли имеют к сталкингу? Самое прямое. По крайней мере, в моем случае точно. И я в тот момент наконец-то осознала с полной ясностью, где корни комплекса «жертва», недоверия к партнеру, страх неприятия. И еще – мания преследования! Не важно, что тебе не нужны бестактные и назойливые советы – тебе все равно будут их навязывать со словами «я же мать, мне лучше знать». Да не надо мне такой матери! Я чувствую себя более здоровой, будучи сиротой.

Хочу поделиться своими недавними ощущениями.

Я решила не медитировать на разлуку, разрыв. По мнению Джона Грея, американского психолога и писателя, на что мы медитируем, то с нами и происходит.

В общем, я поставила цель вернуть любимого. Согласна с оппонентами, что не стоит оправдывать того, кто от тебя ушел, нужно сжечь мосты, позволить ему уйти навсегда. Все это так, и имеет смысл. Но я решила поставить эксперимент: проверить, как влияет наша мысль на другого человека.

Итак, мой любимый заявил, что я его разочаровала. И, хоть «не моя вина» была в этом, а его собственные иллюзии, но все-таки я эгоистка. Позвольте, где же логика? Любимый, определись уже, кто из нас виноват. Особенно мне понравилось, что «даже в постели я эгоистка» (пардон).

Таким образом, изрядно промучившись несколько недель от твоих противоречивых заявлений и собственного чувства вины, я решила изменить ситуацию. Любимый, ты не имеешь права унижать меня и давать советы, которых у тебя не просили! Что за трусливое предложение: найди себе другого, выйди замуж и роди ребенка? А ты уверен, что мне это надо? Чтобы ты остался доволен, что так удачно от меня отделался? Как бы не так! Я сама хозяйка своей судьбы.

Проанализировав ситуацию, я поняла также, что ты находишься в состоянии полной неуверенности относительно меня и дальнейших отношений со мной. Ты читаешь каждый день мои сообщения, иногда отвечаешь на них, когда они тебя задевают. Я никогда не стала бы читать сообщения человека, который мне неинтересен, даже под дулом пистолета. Я бы просто заблокировала его контакты. Говорю с полной уверенностью, потому что делала это не раз. Мы определенно не пускаем некоторых людей в свою жизнь и в свое сердце.

Но нет, ты читаешь. Поначалу я думала, что таким образом ты развлекаешься. Но такое развлечение быстро надоело бы. Ты читаешь, потому что неравнодушен ко мне. Да, ты злишься иногда, но факт остается фактом. Наши чувства сильнее нас.