Родитель – проводник, который просто помогает разобраться, помогает сформировать собственную точку зрения, не навязывая свою, единственно правильную. Всего этого просто невозможно добиться без ежедневного обсуждения интернет-интересов и жизни, которая кипит вокруг, но которую, к сожалению, мы часто просто не хотим признавать.

В период любого кризиса, а подростковый – не исключение, поведение может быть непредсказуемо, происходят постоянные колебания, как маятник – то в одну сторону, то в другую.

Так, тинейджер может любить родителей и ненавидеть их одновременно. Он находится в постоянном поиске себя и своей индивидуальности, при этом копирует и идентифицирует себя с воображаемыми кумирами. Стыдится своей мамы, не знакомит со сверстниками, в то же время испытывает желание быть любимым, а не эмоционально отверженным, хочет поговорить с ней «по душам».

Нам, взрослым, важно быть в первую очередь самим морально подготовленными к подобным амплитудам. Не разочаровываться в своем ребенке, стараться понимать мотивы таких проявлений. И принять, что именно в переходный возраст допустимо то, что в другие периоды считалось бы ненормальным.

В каком бы возрасте не были ваш сын или дочь, они ждут от нас любви и признания. Постоянные осуждения, гнев, недовольство толкают на очередной круг эскалации, по которому многие ходят годами, пока личность не закроет свое психологическое пространство. А вот способность замечать результаты, при этом терпимо относиться к текущим проблемам, переводить их в зону ближайшего развития, чему еще нужно научиться, – это уже в какой-то мере педагогический талант. Но сложного ничего в этом, по сути, нет.

Разговор по душам со своим родителем не заменит никаких педагогов и психологов. Важно общаться в нейтральное время – когда ребенок спокоен, родитель спокоен, есть четкая стратегия разговора. Подростку директивным указом запрещать уже не получится.

Рассмотрим, как действовать в ситуациях, когда вы видите, что ребенок стал объектом манипуляции, его поведение меняется, происходят эти самые колебания, которые всю семейную систему пугают и вгоняют в стресс. В первую очередь задача – вернуть свою устойчивость, справиться с тревогой и беспокойством. Мы скандалим, потому что самим страшно. Но испытывая подобные эмоции, научить чему-то сложно.

Выйти из очередного витка эскалации просто – соедините привычку интересоваться цифровой жизнью, делайте это в нейтральное время. И разверните линию разговора с запретов, что делать нельзя на постоянное обсуждение различных событий, которые происходят с подростком в сети и на его способ реагирования.

Важный момент. Представьте, что тинейджер двигается по реальному городу, он знает, что делать можно, а что нет – опасно и смертельно для жизни. Родители каждый день с ним это обсуждают. Примерно так же происходит освоение цифровой территории, такая ориентировка. Человек с кем-то встречается, с кем-то общается, кого-то смотрит, в какие-то игры играет. Такие ежедневные разговоры, хотя бы способность родителя спокойно поддержать тему, открывают вам зону собственного влияния на выбор способа реагирования. Когда вам доверяют – вам открываются, не боятся, рассказывают все, что происходит.

Не лезьте с критикой, наиболее эффективная тактика – направить внимание подростка на самостоятельный анализ, поставить происходящие с ним под сомнение, чтобы сделать собственные, не навязанные другими выводы. Грамотный вопрос – это зерно, которое вы закидываете в сознание, и оно может прорасти в виде собственного вывода или решения.