Я не буду утверждать, что ты – нежеланный ребенок в семье. Но если постоянно всем что-то «доказываешь», ждешь, что окружающие, наконец, позволят жить своим признанием, значит, не чувствуешь подаренного, естественного права на жизнь…

Возможно.

Может быть, и даже вероятнее всего, дело было так…

Сначала меня не ждали.

Потом не хотели. Нет, не до такой степени, чтобы избавиться. Но я все равно сразу все чувствовал(а).

Потом я родился(лась). Мне, конечно радовались. Но, как то не по-настоящему. Это была пластмассовая радость. И это я тоже чувствовал(а).

Я знала, что иду в этот мир нежданно. Я не знала, зачем я. И уже тогда боялась и не хотела попадать в холодный, бесчувственный, жестокий мир.

Сегодня я вижу мир таким же.

Потом я был(а) одна. Нет, не совсем одна – в семье. Знаете, так бывает – с тобой рядом родные, близкие, а ты один (одна). Говорят, это самое страшное – быть одиноким среди людей. Так вот я был(а) одна (один) уже ребенком. Когда мой мир, моя вселенная заключалась в родителях – я их не чувствовал(а).

Где то в возрасте до 5 лет на меня родители не обращали внимания. Нет, ничего такого, что может вызвать сочувствие или сострадание. Все как у всех. Я накормлена, одета, причесана, ухожена. У меня даже есть своя комнатка, и я сплю в отдельной кроватке. И чувствую потерянность, страх, беспокойство. Мне плохо. Но об этом никто не знает. Об этом никто не хочет знать.

***

Если бы люди заинтересовались героем книги «Люди из шкафа», то он бы много рассказал о себе. Но начал бы с главного: «Я принял свое рождение. Я смог насладиться фактом появления себя на свет. И с радостью пришел в этот мир. Но что я в нем увидел?

Я обнаружил людей, которые не хотят видеть меня. Не хотят меня слышать, не принимают. Всеми силами доказывают, что я им не нужен. Я встретил злобу и жестокость, бесчеловечность. Я понял, как легко предают, как просто выгнать целого человека, закрыть перед его лицом дверь. Оказывается, можно не ответить, не услышать, проигнорировать. Можно ни во что ни ставить чувства и слова героя.

Я почувствовал боль отвержения. Я пришел и увидел, что здесь меня никто не ждет. Возможно, была радость от моего появления, – я не в курсе. Вполне допускаю, что праздника души не было. Ведь родители оказались не готовы. Я испортил их планы своим возникновением.

Со временем я понял, что здесь нет для меня близких людей. Те, кто мне нравятся куда-то разбегаются. Те, кто рядом – не понимают. А в результате нет настоящего никого. Все люди – маски. Что-то делают, из себя изображают. Но это все не имеет значения, потому что не относится к моим истинным чувствам.

Остался, не принятый, не понятый, потерянный. А стоит лишь немного проявить себя, как еще и ненавистный, и отвергнутый другими. Никто не поможет и не вступится. Никого нет рядом со мной. Я посреди бела света один. Другой не знает, что творится у меня в душе. Люди делают обвинения, думают, что я специально их обижаю. А я – всего лишь участник многих обстоятельств и случайностей под названием «жизнь». Но кого это волнует? Без вины виноватый – вечное клеймо.

Мне кажется, что меня насильно выгоняют. Кому я в этой жизни помешал? Я всего лишь слишком любил людей, слишком сильно к ним стремился. Разве я делал преднамеренное зло? Или, может быть, наступал кому-то на пятки? Оказалось, что человека можно ненавидеть просто за то, что он есть. И он своим присутствием мешает другому комфортно жить. Зачем я здесь, люди?! Зачем я пришел в общество к вам?! Чтобы убедиться в своей никчемности и ненужности? Чтобы увидеть, как вы не ждали меня? Чтобы почувствовать ненависть ко мне, стать в своем сознании неудачником и никчемным человеком?