Лифт – типичный образец угрозы для психологического пространства.
Подумайте о том, что происходит, когда вам приходится подниматься на лифте с незнакомыми людьми. Прежде всего, те, кто входят первыми, занимают место в углу, поскольку таким образом их психологическое пространство защищено по крайней мере с двух сторон и, следовательно, ощущение неловкости ослабевает. В дальнейшем вы заметите, что, например, один человек пристально смотрит на слабо освещенные кнопки этажей, другой очень внимательно читает табличку с указанием максимальной грузоподъемности, пенсионерка сосредоточенно изучает статьи по экономике в газете, кто-то нервно набирает смс, не отвлекаясь ни на секунду от «мобильника» (который чаще всего не имеет сигнала связи), и, наконец, некая дама так прижимает к себе сумку, как будто она находится рядом с опасными бандитами.
Итак, вы сможете понять, что нарушили пределы оптимального, любимого расстояния собеседника, когда он будет вести себя следующим образом:
♦ помещать предметы между собой и вами, например, газету или сумку;
♦ двигаться, при этом большей частью отходить;
♦ отворачиваться;
♦ смотреть в сторону;
♦ стараться прикрыть себе тыл, вставая у стен;
♦ использовать какой-либо жест закрытия.
Если вы видите некоторые из этих признаков, желательно немного отступить, поскольку ваш собеседник чувствует себя не совсем удобно.
7.2. Как понять, не слишком ли вы отдалились
Чтобы понять это, надо предпринимать попытки и совершать ошибки. Подходите к людям и наблюдайте за реакциями. Если кто-то восстанавливает расстояние, значит, что вы уже находились на подходящем расстоянии, а если кто-то подходит к вам или остается неподвижным, значит, он согласен разделить с вами свое личное пространство; поэтому попробуйте подойти еще ближе.
8. Взаимосвязь между расстоянием, взглядом и контактами
Вы легко можете заметить, что те, кто держится на очень больших расстояниях от других людей, склонны мало смотреть в глаза и редко касаются других; кроме того, им не нравятся похлопывания. Наоборот, те, кто предпочитает более близкие расстояния, могут дольше поддерживать зрительный контакт и касаться собеседника.
Помните, в любом случае, это только предварительные наблюдения, поскольку в этой книге нет строгих правил. Цель моих курсов и семинаров – повысить гибкость людей. Думаю, что жесткие правила срабатывают лишь иногда.
По-моему, единственное, действительно полезное правило для эффективного общения – быть гибкими.
Я приведу пример, чтобы развенчать ложный миф. «Ты должен смотреть людям в глаза, когда говоришь», – этому меня учил дедушка, когда я был ребенком, и этому правилу следовали профессионалы по общению до некоторого времени.
Часто я спрашиваю у моих слушателей, нравится ли им, когда другие смотрят им в глаза при разговоре, или нет. Собранные мной многочисленные ответы делятся между: «Да, в каждый момент беседы, потому что таким образом я знаю, что другой искренен и слушает меня», «Да, но только время от времени, поскольку иначе я чувствую смущение», – и: «Нет, так как мне кажется, что меня рассматривают».
В самом деле, у нас всех различные предпочтения, и лучший метод для создания гармоничных отношений – вести себя, ориентируясь на чужое поведение.
Марио всегда смотрит на вас, когда говорит? Значит, для него это важно. Лука смотрит на вас только иногда, бегающим взглядом? То же самое. Этот вопрос мы исследуем в главе о раппорте.
Однако помните, что ответ на взгляд другого человека означает приближение к нему. Такое поведение не всегда принято; даже если вы все следуете одной и той же схеме поведения, вы получите разные результаты: иногда вы встретите чужую благосклонность, иногда – нет. Если же вы хотите повысить шансы на успех в ваших отношениях –