– Надо – кому?

– Мужу…

– А самой тебе чего надо?

Ответа Яна не дала. Потом она исчезла, предупредив еще на группе, что, наверное, не будет ходить на занятия, что муж против того, чтобы она волновалась во время психотерапевтических сессий. Это был предлог, который позволял перенести ответственность за свой выбор на другого человека и не встречаться с чувством тревоги о том, что будет, если Яна сама станет решать, что делать, и самостоятельно совершать свои выборы.

На сегодняшний день у Яны все по-прежнему. ЭКО не принесло ожидаемых результатов, ее планы не исполнились, так что история не закончена.

возьми полкилограмма соли

теперь ее на рану сыпь

вот так себя я ощущаю

когда ты мне опять звонишь

Пиражок

История Яны – это история созависимой женщины. Лечить ее от бесплодия – значит лечить от созависимости. Существует много определений созависимой личности. Мне нравится своей краткостью и простотой определение Мэрилин Мюррей: «Так называют любого, кто жертвует своим достоинством, подчиняя себя другому человеку и принимая на себя ответственность за другого человека, и таким образом способствует его деструктивному поведению. Созависимая личность, как правило, представляет собой продукт культуры или общества ограничений и запретов, которое проповедует, что иметь устойчивые личные границы – это эгоизм и зло»23.

Любая женщина, выросшая в нашей фаллократической24 культуре, больна от постоянного подавления собственных потребностей. Каждой из нас внушали с детства, что для женщины хорошо и правильно быть послушной, приносить себя в жертву и заботиться обо всех. Для многих из нас это так же естественно, как дышать.

К счастью, сейчас появились книги по созависимости и любовной зависимости, которые открыто называют созависимость болезнью и учат другим стратегиям. Одна из них – книга американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Это не просто книга, я не устаю повторять, что она должна быть настольным справочником каждой российской женщины, несмотря на то, что написала ее американка. Ее издавали на русском языке четырежды, меняя название: «Надо ли быть рабой любви?», «Не будьте рабой любви», и вот, наконец, присвоили родное название25. Что в ней такого особенного для меня, что я «назначаю» прочитать этот текст практически каждой своей клиентке? Она про каждую из нас. Чтобы не быть голословной, приведу следующий фрагмент текста26:

То, что многие женщины, зацикленные на мужчине, принимают за сильную любовь и страсть, – на самом деле страх. Если любовь граничит с одержимостью, то это означает страх либо остаться одной, либо быть нелюбимой или недостойной, либо потерять поддержку (эмоциональную, финансовую и т. п.).

Феномен «слишком сильной любви» (а психологи называют ее любовной аддикцией) – это особый сплав мыслей, чувств и поступков, бессознательно воссоздающих привычную атмосферу в родительской семье. Я настаиваю на слове «бессознательно», потому что большинство людей на вопрос о своем детстве склонны давать ответ «счастливое». Люди так говорят, потому что у них включаются психологические защитные механизмы, охраняющие психику от травмирующих воспоминаний, – вытеснение, забывание, подавление, отрицание и др. Но если удается снова эмоционально попасть в это детское состояние во время психотерапевтических сессий, то обнаружится закономерное, повторяющееся поведение, получившее в психологии название «ролевой треугольник Карпмана-Берна