Политика? Криминология? Научные исследования? Командировки, новые места, новые люди, движение и регулярная смена декораций, разного рода задачи и загадки, топливо для творческой души и стимуляция мыслительных процессов. И почему я не была такой мудрой и дальновидной в юности?! Ах, да! Наверное, потому что была юной… Я люблю свою жизнь, да и вообще жизнь, как неповторимый процесс существования, но иногда, смотря в окно, я вдруг с тоской осознаю, как мало движения вперёд в этой моей жизни – хомячок в колесе… Тогда я отворачиваюсь от окна (кому делать нечего, может позволить себе пялиться в окно!) и продолжаю как можно лучше, в моём понимании, жить в настоящем, не позволяя себе жалеть о прошлом и слишком надеяться на будущее. Но я продолжаю слышать.

Особенно ясно я слышу зов дороги осенью… В сентябре-октябре, когда природа начинает увядать, когда усиливаются ветры, желтеют и опадают листья, улетают перелётные птицы. Тогда и я хочу улететь вместе с ними. Мимо бескрайних полей, над которыми по вечерам стелется тонкий белый туман, мимо тёмных спящих лесов, мимо быстрых рек и сонных озёр, мимо сухих степей и песчаных пустынь, туда, вперёд, туда, где я ещё не была, туда, где садится солнце, туда, за горизонт! Дорога зовёт меня. Но я уже не в праве ей ответить. Я молчу. И делаю громче звук телевизора. У меня семья. У меня работа. У меня обязательства. У меня простое человеческое счастье, дети, школа, праздники, будни, хобби, квартира, ипотека, машина, дача, холодильник, мебель, шуба… Какая, к чёрту, дорога?! Но по осени я всё же частенько замираю и смотрю с завистью вслед косякам улетающих птиц, которые так свободны! И хоть я знаю, что их ведут лишь инстинкты, но чувство, что они вновь улетели без меня, невозможно подавить логикой и интеллектом, эту чистую эмоцию прощания и надежды на невозможное. И вкрадчивый манящий голос тысяч дорог всегда будет со мной. Встань и иди. Закинь на спину рюкзак, закрой за собой дверь и двигайся вперёд, пока не обретёшь себя. Ах, если бы всё было так просто! И я в который раз затыкаю уши. Может быть, это ответственность, а может, страх.

Но в душе я знаю: доведись мне перестать слышать этот вечный зов – даже ампутация вряд ли сравнится с этой потерей. Поэтому я не смею изгонять из сердца иррациональную надежду однажды шагнуть за горизонт.

Есть такая поговорка. А если родился в лесу?? И волки там тоже живут, как и ты? Бойся, не бойся, но всё уже прокомпостировано… Посмотрела я тут одно интервью, монолог тёртого жизнью наркомана в завязке, о том, как он осознал, что, почему и зачем делал и почему завязал. Экстраполировала на социум вообще и решила, что он прав) Человек там рассказывает о том, как страх жизни после определённого момента сменился страхом смерти. Он говорит, что понял, почему так хотел упороться ежедневно до отключения сознания и пребывания в состоянии, которое может дать только опиум, а никакое другое изобретение на Земле не способно это даже и близко скопировать. Он говорит, что боялся жить. Что страх жизни – обычной, с ответственностью, преодолением препятствий, взаимопомощью, жертвенностью, болезнями, потерями, несправедливостью, бедностью, работой до седьмого пота, единственной, всем известной перспективой в конце, – что страх этой настоящей жизни в лесу, где мы все родились и куда невозможно не войти, даже если боишься, что страх жить толкал его не видеть, не слышать, отрицать и уходить туда, где всего этого нет. И человек осознал всё это только тогда, когда перерос этот инфантильный страх (учитывая, как ему повезло, что он не умер до того) и принял страх следующий – смерти. Окончания существования. Небытия. Отсутствия присутствия. Бесследности себя. Понял вдруг, что хочет жить вечно. Оставить что-то существенное, а не только горстку невесомого праха. И страх смерти победил страх жизни – он завязал. Да, конкретно этот человек наверняка посещает своего врача, группу, принимает лекарства и так далее, но эти детали здесь не важны, мне показалась верной сама концепция определения силы личности. Есть страх жить, есть страх умереть. Страх – одна из сильнейших эмоций, всё может вытекать из неё, даже любовь, забота, жертвенность вытекают из страха потерять.