Справлялась долгое время сама, но после этого случая я решила обратиться к общим друзьям и даже просила временного убежища и защиты. Внутри я чувствовала: это только на время, а что дальше? Как теперь мне с этим жить?

Мрак, темнота, страхи, мысли о том, что моя жизнь закончилась, периодически посещали меня. И все постепенно стало рушиться. Он выбрал самый действенный способ – мою мамочку. Наши отношения с ней были сложными, но я верила в то, что она мой близкий человек и всегда будет за меня, просто сейчас что-то пошло не так. Вставив последний патрон в свое оружие под названием «ты все равно будешь со мной», мой бывший мужчина стал звонить моей маме с разговорами о том, что он убьет каждого, кто приблизится ко мне на метр. Он не допустит иного мужчины в моей жизни, кроме него, ВЕЛИКОГО. Об этом разговоре я, конечно, не знала и, вернувшись вечером домой, обнаружила растерянную мамочку с очень испуганным взглядом. Она встретила меня со словами: «Лиза, я очень тебя прошу: может быть, ты все-таки одумаешься и выйдешь за него замуж?» Это был контрольный выстрел, потому что это моя мамочка. Единственный человек в моей жизни, которому я могла доверить все. Мир рухнул снова, а с этого момента и наши с ней отношения также. Я закрылась окончательно, перестав делиться вообще чем-либо. Жила с затаенным страхом того, что могу снова встретиться лицом к лицу с предательством самого близкого для меня человека.

Время лечит. Спустя многие месяцы он стал чуток отпускать те тиски, в которых держал меня. В мою жизнь постепенно пришла психотерапия и понимание того, что одной мне очень сложно справиться со всеми теми страхами, которые стали обрушиваться на меня. Своим поведением я напоминала человека, страдающего паранойей. Постоянные оглядки по сторонам, страх всего и всех вокруг, при этом попытки производить впечатление очень счастливого человека с постоянной улыбкой на лице. Странно, наверное, но у меня хорошо получалось, я верила в иллюзию своего счастья. Когда вспоминаю об этих днях, иногда на моих щеках появляются слезы, и сейчас они от искренней благодарности.

Психотерапия давала ответы на какие-то вопросы. Большинство из них были связаны с детством и отношениями в семье. Я находила ответы на многие из них, и дышать становилось легче, появлялось желание дальше жить. Жить так, чтобы доказать всему миру то, что я все могу сама, что я, отказавшись от счастливой семейной жизни, могу быть счастлива в бизнесе. Теперь буду идти к тому, чтобы у меня было все, что необходимо, и даже больше.

Мы, женщины, порой странные, и скажу по себе: в этих болезненных отношениях веры в моего мужчину не было от слова «совсем». Мне хотелось жить в своей квартире, ездить на своей машине, много зарабатывать и путешествовать. Поверить в то, что мне может дать это мужчина, что он сможет создать мне жизнь, о которой мечтаю, я просто не могла. Была четко уверена в том, что хочу другой жизни, знала то, что у меня нет желания жить в чьем-то доме по чьим-то правилам. Именно тогда я сделала выбор – переключить все свое внимание на построение плана успешной женщины. Стала много работать, благо для этого у меня была возможность, а главное – тогда у меня в этом была огромная заинтересованность.

Периодический страх, что меня поймают за руку в новых отношениях, мало меня останавливал. И связано это было с тем, что мой бывший мужчина постоянно держал меня в этом тонусе, возбуждая во мне интерес к новым экстремальным отношениям. Мне необходимо было мужское внимание, и конечно же, я стала его искать сама, внимательно и очень избирательно. Мне нужен был кто-то, кого я выберу сама. Программа активного поиска потенциального мужчины работала на десять километров вокруг меня. Росло понимание того, что я все хочу сама, я могу все сама, у меня есть желание и все получится. Со временем происходило медленное зарождение бесстрашия, сопровождающееся желанием быть еще более свободной и независимой. Где-то внутри появлялось осознание того, что я женщина и поэтому мне открыты все пути и дороги. Я могу использовать это в своих целях, я могу улыбаться или флиртовать, и это откроет для меня новые двери туда, куда мне необходимо было зайти. Была ли в этом любовь? Нет!