Будто все такие, как она.

Не нужны мне её деньги, я и сама могу справиться. За развод хотела заплатить! Совершенно, видимо, отчаялась. Нет ничего прискорбнее женщины, которая унижается из-за мужчины. По себе это знаю.

Меня унижали, но я не позволю больше этого делать!

Мне даже жалко Марину, недавно она казалась мне уверенной в себе, а сейчас… Подавлена и будто напугана.

Но сама виновата. Она влезла в чужую семью. Не знаю, кто там кого соблазнял, даже противно об этом думать… Но явно это было не по большой любви, хотя и это я бы не простила.

Я считаю, что Марина виновата в первую очередь.

Знаешь, что мужик женат? Всё! Значит, нельзя трогать руками и другими частями тела. Где хвалёная женская солидарность? Умерла и протухла? Видимо, так.

Почему женщины идут друг против друга? Мы должны заботиться друг о друге и поддерживать друг друга, а не наступать на горло.

Я ни в коем случае не оправдываю Тимура. Они оба виноваты. Вина поровну на двоих. Сейчас неважно, как долго у них были отношения, как далеко они зашли. Важнее сам факт того, что он пошёл на этот шаг.

Это исправить нельзя.

Была ли моя вина в том, что в наших отношениях было так холодно? Я думаю, что да. Так я думаю сейчас, а ещё недавно мне казалось, что всё хорошо.

Да, у нас редко была близость. Не было страсти… Но я уверена в том, что многие так живут, и мне казалось это нормой, а Тимуру, видимо, нет.

Он ждал от меня того, на что я не способна. В самом начале отношений я была такой, потом ничего не изменилось, в какой-то момент даже стало хуже, я списывала это на стресс на работе и даже на кризис отношений.

Хотя какой кризис… Мы вместе только год.

Видимо, дело не в кризисе, а просто я ему не подхожу, но это же не значит, что нужно мне изменять! А что, если я никому не подхожу? Во мне никогда не было пылкой страсти, не было того азарта, который я увидела между Тимуром и Мариной.

От этой мысли снова защемило сердце. Лучше бы я этого не видела, теперь даже не знаю, как выбросить из головы.

Ненавижу!

Не прощу!

А ведь между нами могло быть всё иначе, мы бы могли быть счастливы, но, наверное, не в этой жизни, а может, и не в следующей. Сердце осыпается осколками, вместо него пустота и глухая боль.

Как вспоминаю их вместе, так дыхание спирает, будто не могу вдохнуть. Ком в горле.

Надеюсь, это пройдёт. Надеюсь, я смогу снова дышать свободно, без ощущения, что на моей шее удавка.

Может, не сейчас, а спустя время я найду того, кто будет искренне обо мне заботиться и будет ставить мои интересы не в приоритет, а хотя бы наравне со своими. Хочу, чтобы с моими желаниями и мнением считались.

Очень хочу, чтобы меня искренне любили. Неужели такое бывает? Не задумывалась. А последнее время мысли только об этом. Заслуживаю ли я любви?

Могу ли я дарить любовь?

Я жила в сложных условиях с деспотичной и психически нестабильной мамой. Она манипулировала мной. Это не любовь. Это болезнь.

Сложно начать любить, когда с детства у тебя этого не было.

Отношениям нужно учиться, смотреть на пример.

У меня не было такого примера.

***

Я прибежала в офис и сразу принялась за работу. Хотелось быстрее закончить, чтобы успеть на первый автобус к девочкам.

Начала как обычно с кабинетов бухгалтерии и финансистов, поглядывала на кабинет Николая, но даже близко не подходила.

Дверь плотно заперта. В кабинете тихо, но почему-то у меня было странное ощущение, что лучше не подходить.

Однако работу выполнять надо, поэтому я подошла к кабинету Николая и осторожно толкнула дверь. Темно. Выдохнула. Быстро начала уборку. Всё! Последний кабинет и на автовокзал.