Отстой, подпирая голову рукой

Вот ты и расскажи, как заработал депрессию и манию.

Грозный

Начну с депрессии. Сам я армянин, художник-график, закончил в Грозном художественное училище с отличием, в Третьяковке две мои картины маслом, а жена моя – русская, а родом я из Грозного, там и жили, у нас с нею сын, так и прожили пять лет, а затем родила моя жена от молодого парня сына.

Отстой

Конечно краткость – сестра таланта, а ты её сын, но всё же, поподробнее.

Грозный

Хорошо. А дело было так,…жили мы хорошо и договорились мы с женой, что кроме нашего сына пока детей заводить не будем. Тут я смотрю, что у жены живот начал расти. Я своей жене и говорю: я все меры против заведения ребёнка принимаю, а ты – нет. Вначале моя жена всё говорила про то, что стала толстеть. Затем, живот у моей жены всё больше, и беспокойства у меня всё больше. В конце концов, моя жена призналась, что второй ребёнок не от меня. Тут у меня крыша и поехала. Там же в Грозном в больнице и первый раз лежал. А теперь и со счёту сбился сколько раз я лежал, то от депрессии, то от мании. Вот с сёстрами в Москву переехал, надеюсь, что здесь меня на ноги поставят, и живу здесь уже шесть лет и лечусь здесь уже шесть лет.

Да, все шесть лет пока я здесь в Москве рисую. Христа рисую, Богоматерь да лебедей. Да ты видел. Мне сестра бумагу и ручку приносит. А я по вдохновению рисую. Беру бумагу и ручку, начинаю рисовать, и будто божья рука моей ручкой водит.

Отстой

А ты для меня нарисуешь? Скоро свидание, моя сестра придёт и принесёт бумагу и ручку. Нарисуй хоть двух лебедей: одного чёрного и одного белого.

Грозный

О чём ты говоришь. Конечно, нарисую.

В это время встаёт Профессор, не надевая шлёпанцев, берёт в руки скомканную простыню и выходит. Никто кроме Отстоя не обращает на него внимания.

Отстой

Король, расскажи, как ты в Гонконге в психушку попал.

Король, садясь на койку и

в процессе разговора размахивая руками

А дело было так…сидим мы в самом дорогом китайском ресторане города с китайцами и девушками по вызову, тоже китаянками, обмываем сделку с бриллиантами и пьём русскую водку, и это в китайском-то ресторане, а? Русская водка. Ха! Представляю, во что китайцам русская водка обошлась, а в прочем мне и китайским собутыльникам тоже. Далее напились так, что китайцы кто носом в тарелку, кто под стол, девушки только смеются, а мне время в аэропорт, на самолёт! Встаю, кидаю на стол пачку долларов и на выход. На улице ловлю такси. Приезжаю в аэропорт, захожу в магазин Дьюти-фри и покупаю всю китайскую водку в Москву. Водку – в самолёт, а я – на трап, а там полиция местная меня цап, я вырвался и в самолёт, а один полицейский бац меня дубинкой по затылку, больше ничего не помню. Очнулся уже в психушке…кругом одни китайцы. Пытаюсь спросить по-английски где это я, никто ни бельмеса…Прошёл месяц и меня выпустили. Так я потом судиться с местной полицией вздумал за сорванную сделку с китайской водкой. Хорошего адвоката нанял. Куда там, проиграл процесс вчистую. Вердикт следующий: полиция действовала в пределах своих полномочий по охране общественного порядка. Ну и порядок у них, общественный. А уж про полномочия я не говорю. А говорят в Гонконге коррупции нет. Все они там полицией куплены. Так, не солоно хлебавши, вернулся в Москву бриллиантами торговать. В следующий раз китайскую водку в Пекине куплю. Вот выпишусь и за китайской водкой.

Проснулся Петруха и направился в туалет.

Отстой друзьям

Я выйду в туалет.

Явление десятое. Ночь. Привидение

Отстой выходит из палаты и идёт в туалет. Навстречу ему Петруха.

Петруха

Отстой не ходи в туалет, там привидение.