Эта фраза означала, что мы готовы расстаться. Что муж готов. Я же была готова давно, хоть и дико боялась. Однако те страхи – ничто по сравнению с тем, что я испытывала перед выбором «рожать или не рожать».

Я с ужасом вспоминаю детскую площадку, на которой я стояла и звонила мужу после приема у врача, где мне сказали, что у меня есть неделя на раздумье. Я звонила ему в слезах, а двое моих детей играли на площадке. Услышала в трубке: «Делай, что хочешь. Я своих детей не брошу в любом случае». Для меня это был удар кнутом. Он не бросал своих детей, он бросил меня. Я стояла и прокручивала в голове, как я буду выгружать детей из такси, например. Как мне будет тяжело беременной вставать, когда моя двухлетняя дочь будет нуждаться во мне. Или как мне будет сложно водить старшего на тренировку. В общем, позитива в моих мыслях не было от слова совсем.

И тут во мне пронеслось слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. То, чего я всё время избегала и то, что неизбежно меня догнало. Это был не будильник. Это был незатихающий гонг. Бум-бум-бум! Так стучало в моей голове, в солнечном сплетении и подкашивало мои ноги. Я ощущала одиночество каждой своей клеткой. И я понимала, что-либо я сейчас взвалю это всё на свои плечи и буду тащить и сгибаться, либо я сделаю ход конём и освобожу себя от этого.

А самым страшным было знаете что? Самое страшное было понимать, что ребёнок, который тогда был внутри меня, чувствовал, что я его не люблю. Я не хотела, чтобы так было, но я не могла иначе. Я всё думала: «Зачем ты пришел? Как я сейчас с тобой? И с ними (с моими двумя детьми)?» Потом мне рекомендовали сделать медитацию и прямо спросить, зачем пришла эта душа.

Я так и сделала. Ответ, который мне пришёл, меня поразил. В голове было только: «Чтобы ты наконец-то выбрала себя»… Я поняла, наконец, что, заплатив такую цену за выбор себя, я просто не смогу больше себя предавать. Я приняла решение сделать аборт.

Сложилось всё наилучшим образом. С детьми посидела моя подружка. Это был медикаментозный аборт, который прошёл без осложнений на уровне физики, и трещиной на уровне ментальном.

Я выплакала все глаза, казалось, что столько слёз не может вместить даже океан, но… всё возможно. Я писала письма о прощении, я умоляла Бога простить меня. Вместе с тем я понимала, что простить себя должна я сама. Но это уже другая история.

Так в моей жизни случился выбор и ответственность. Выбор, которого я не смогла избежать. Чему он меня научил? ВЫБИРАТЬ СЕБЯ! Даже если больно, даже если это неправильно. Сейчас я благодарна себе той, что смогла это преодолеть! И я всегда поддерживаю себя, когда вспоминаю, как было непросто. Это сложная история, но я смогла! Я живу дальше! И я благодарна этой душе.

– Всем привет! Меня зовут Марина и моя жизнь – результат буллинга.

– Вы хотите сказать, что вы – жертва буллинга?

– Как я «хотела сказать» – я уже сказала. Жертвой в моём случае и не пахло. Уж тем более «буллинга»: в моём детстве такого модного слова не было. У взрослых это называлось «травля». У нас – «зачморить», «залошить» «опустить», «кинуть сифу»…

«Кинуть сифу» – это значит грязную серую тряпку, которой дежурный мыл доску перед уроком, бросить в неугодного и попасть в голову. Самый шик – засветить в лицо и потом всем классом делать вид, что в твоём присутствии смрадно пахнет и говорить: «Флюра Габдуловна! Скажите, пусть Зуева умоется! Пахнет же!»

…Стащить все тетради и переправить в фамилии «З» на «Х», и на вопросы классной «кто это сделал?!» отвечать «Да Марина сама себе исправила! Ей так нравится больше!»

…Вылить компот в портфель. А в твой компот в столовой – плюнуть.