Целую, Кэтрин.»

12 –ое августа.

«Ничего не может быть больнее, чем предательство женщины, которую ты любил. Ты можешь выдержать любые пытки, любые испытания, но удар, нанесенный прямо в сердце, нет. А ещё страшнее узнать, что твоя любимая к тебе ничего не испытывала, ничего не чувствовала, находилась рядом с тобой из-за грязных денег, которые не стоят человеческого счастья. Неужели все готовы ради них идти на самое скверное – на предательство. По-видимому, да, раз я наблюдаю это в своей жизни.

Но почему ни одна из девушек, что Энн, что Кэтрин не сказали все мне прямо в лицо? Чего они боятся? А может это чувство человека, который ещё не совсем угас? Может это стыд? Но могут ли они стыдятся того, что сделали? Нет, наверное. В противном случае в данную минуту обе стояли бы предо мной. Но не обе, хотя бы одна, одна, моя Кэтрин. Но этой шлюхи нет. Значит не надо.»

Только эти мысли, ничего не стоящие, спасали меня. Я не хотел анализировать всё, что со мной произошло. Просто хотелось остаться одному, одному…

13 –ое августа.

Все дальнейшие события, которые произойдут со мной ,будут следствием того груза, который свалился на меня и который просто напросто задавил …

Из больницы я выписался спустя три дня после ухода Кэтрин. Куда мне идти, что мне делать, когда никого не осталось- ни друга, ни лучшей подруги, ни в конце концов девушкии? Конечно, в бар, запить своё горе. Однако я понимал, что это не выход, но это был единственный путь, по которому можно было продолжать идти. Когда я шёл вниз по улице, в моей голове был лишь один образ. Нет, не сгоревшего дома, не друга, а именно её девушки. Вот что любовь может сделать с человеком, и возвысить его, и заставить быть самым счастливым человеком на земле, а потом резко спустить вниз, ничего ему не оставив, кроме воспоминаний, конечно. Они могут и спасти и одновременно уничтожить.

Придя в бар, я познакомился с некой компанией, которая довольно по- крупному гуляла. Они приняли меня в свои ряды, даже не смотря на то, что у меня не было денег. После третьей рюмки уже ничего помню, но какие-то моменты все равно прояснились – как танцевали на столах, как затеяли драку, как обливались шампанским и тп. На это время мне показалось, что у меня вообще нет никаких проблем, что в жизни у меня все хорошо, но стоило немного протрезветь, как все прояснялось. Поэтому хотелось пить всё больше и больше.

Из бара я вышел под утро. Компания хотела проводить меня до дома, которого уже не было, но я, утаив это, отказался. Легкий ветерок нежно обдувал мое покрасневшее от пьянки лицо, потихоньку унося из него алкоголь. Из-за этого мой рассудок стал чище, я всё вспомнил- как узнал о смерти Джо, как сбил бедную девушку, просившую о помощи, как услышал призние Энн, как проводил в последний путь друга, как сгорел мой дом, как девушка разбила мне сердце, хотя внешне это не сильно проявлялось, как потерял всё что у меня было . Собрав в одну кучу все свои заботы, все горести и печали, я понял, что из этого дерьма мне не выбраться, никогда не выбраться. Да, в принципе и не зачем и не для кого. После себя я оставил достаточно, чем запомнюсь многим людям. Разве забудет меня детский дом №5, куда я ежемесечно перечислял большие деньги этим осиротевшим бедным детям, которым некому помочь кроме меня? Разве забудут меня люди, которых переселил в совершенно новые дома за мой счет, не содрав с них ни копейки? Разве забудут все те, кому я помог? Да, все они меня забудут, не сразу, но забудут. Будут помнить лишь те, кому не помог. В особенности сбитая девушка. Интересно, жива ли она. Но это уже не важно. Я сделал свой выбор.