При этом, помнится, в студенчестве я любила позировать, и меня любили фотографы, настолько любили, что иногда просили разрешения поместить мои фото в качестве рекламно-зазывных изображений в салонах.

И куда всё это ушло? Так размышляла я долгими бессонными ночами.

К тридцати шести годам я навешала на себя столько ролей! «Я – верная жена», «я – многодетная мама», «я – поддерживающий соратник», «я – надёжный партнёр», «я – успешный предприниматель», «я – помогающая дочь», «я – ответственная сестра» и много ещё, кем я была.

Не было только меня! Меня самой! Я не знала, что я хочу. Я просто перестала себя слышать! Я забыла про себя всё:

– что люблю театры, а особо полюбившиеся спектакли могу смотреть по пять-шесть раз;

– что люблю танцы и могу танцевать до растяжения мышц на стопах;

– что люблю хохотать, и для меня важно, чтобы мы с близким человеком смеялись над одним и тем же;

– что люблю читать и обожаю обсуждать прочитанное;

– что люблю вкусно поесть, и мне важно: что я ем, где, на какой посуде, а главное – с кем;

– что люблю путешествовать и люблю, когда меня привозят в новые места, о существовании которых я раньше даже не догадывалась.

Ох, как же я, оказывается, много чего люблю! И как это здорово – начать жить тем, что я люблю!

И, конечно же, я опять полюбила фотографироваться!

Но всё это пришло позже… через принятие себя, поблагодарив себя и наполнившись безусловной любовью к себе!

Драгоценный шепоток

На своё тридцатисемилетие я устроила весьма помпезное торжество на пятьдесят человек в большом красивом ресторане, с музыкой, артистами и, что называется, с «фазанами и трюфелями».

Сам праздник я помню плохо, но хорошо помню свои чувства в этот день.

Напротив меня на банкете сидел старый знакомый, мы знали друг друга на тот момент лет пятнадцать, и большую часть этого времени он был женат на моей подруге. А теперь предстал на празднике с новой избранницей. Тут нужно добавить, что к этому моменту я с его бывшей женой уже не общалась несколько лет, поэтому, не имея угрызений совести перед подругой, искренне была рада встретить новую пару.

Но тут-то меня внезапно и накрыла зависть. Я сижу в шикарном ресторане, гости поднимают бокалы в мою честь, артисты из всех сил отрабатывают гонорар, официанты любезно разносят разносолы, а для меня словно ничего и нет важнее этой пары.

Я вижу их горящие глаза, как он не выпускает её руку весь вечер, слышу их истории о том, как они выбирают ей свадебное платье на предстоящее собственное торжество, о том, какие необычные подарки они делают друг другу, и «контрольным выстрелом в голову» для меня стала их фраза:

– Мы посчитали, что за прошлый год у нас было двенадцать совместных путешествий.

Всё! Занавес!

День рождения можно заканчивать!

Я чётко осознала, что я завидую, причём всему. Я помню тот момент очень хорошо, в мою голову словно постучали, и это была она… та самая возмущённая мысль: «Я тоже так хочу!».

Ох, конечно же, я с детства знаю, что завидовать плохо, что это пустая трата времени, что именно так мы расписываемся в собственной слабости. Но, как всё в этой жизни, нет ничего однозначного, у всего есть светлая и тёмная сторона. И зависть для меня послужила ясным маркером того, что я хочу на самом деле.

Мы живём в целевом мире, где все свои устремления мы сверяем с мнениями родителей, начальников, учителей, воспитателей, друзей, родственников, соседей и много кого ещё, забываем только об одном нюансе – о собственном мнении.

И вот среди многоголосия мнений, среди всего этого информационного шума пробивается слабенький голосок нашего истинного Я. Но мы настолько привыкли жить не в ладу с собой, что этот робкий шёпот окрестили завистью и поставили на нём клеймо – неприличное чувство!