Вновь прозвенел звонок.

– Встретимся в столовой, – быстро кинул через плечо Хэмсворд, убегая на четвертый этаж.

И вот вновь нудная учеба…

Среди студентов ходила классификация пар по их влиянию на организм. Первая пара – появление усталости, снижение концентрации; вторая пара – дергается глаз, увеличивается сонливость; третья пара – желание убить преподавателя, бред и приступы безумия; четвертая пара – появление острой агрессии, постоянный нервный тик; пятая пара – проще взять револьвер и разнести себе мозги.

Также существовала поговорка, созданная отчисленными студентами: «Чем больше окно, – тем проще выйти».

На время пар в ДТИ становилось тихо и почти безлюдно, только дежурные на первом этаже были единственными живыми душами. Столовая же выглядела в целом неплохо, но от школьной версии далеко не ушла. Где-то виднелись небольшие расхождения по потолку, а пропажа отопления в январе приводит к тому, что столовая превращается в гигантский морозильник.

В такое время студенты готовы сжигать деревянные столы, чтобы хоть как-то согреться.

Самым раздражающим показателем этого места для питания была его противная особенность сотрудников. Главный управляющий поднимал цены на пятнадцать процентов, когда уезжала комиссия, отвечающая за поведение, и заведующие кафедрами.

Но на сам институт жаловаться не приходилось.

Грубиянов отчисляли моментально, а про драки и речи быть не могло, там и разборы полетов с сотрудниками правоохранительных органов начинались.

Прозвенел всеми так желаемый, прелестный звонок с пары на перерыв в столовую. Огромная толпа студентов спешила вниз, дабы вкусить аппетитной пищи.

Началась небольшая давка за сидячие места в обеденном зале, ведь никому не хотелось есть стоя. В этих легендарных битвах не на жизнь, а на смерть не существовало этикета, парни не уступали места, только если своим знакомым подругам.

Девушки, в свою очередь, лезли вперед парней в очереди за заказом. Будь это в Средние века, все эти молодые люди и обворожительные леди просто взяли бы мечи и копья и поубивали бы друг друга. «В большой семье клювом не щелкают», как говорили выпускники.

Вся эта вакханалия прекращалась, когда приходило самое древнее зло этого учебного заведения – Джиспер Нильс, ректор ДТИ.

Вся эта толпа дикарей рассасывалась, словно вода, стекающая в канализацию, при его виде. По правде говоря, он был тем еще нехорошим человеком, вечно бубнил. И было у него слово паразит, которого боялись ВСЕ.

Это было простое сочетание букв – КК. Никто не понимает значения этой аббревиатуры. Глава института повторяет ее по многу раз за день, самое большое число за его пару – более ста тридцати раз, потом студиозы сбивались считать и просто забивали.

Но самое страшное – это «КК отчислен» – кошмар любого учащегося ДТИ.

На его парах бедных студентов мучили неизвестные чары. Голос Джисперса Нильса обладал уникальным свойством, он усыплял людей, слушавших его более сорока пяти минут. В общем, ректора боялись все.

Хэмсворд и Викфьерд в это время тихо, словно серые мыши, прятавшиеся в норке от ужасного котяры, забились в угол столовой, стараясь избежать карающего виновных и невинных взгляда главы института. Им повезло, он прошел мимо. Отойдя от первобытного ужаса, студенты двух разных факультетов принялись доедать свой скромный обед.

– Ты чем сегодня планируешь заняться? – спросил Викфьерд.

– Сдать наконец проект Камлине Анжер, моему преподавателю по истории… – обреченно протянув имя-отчество, попутно копошась вилкой в остатках еды, ответил Хэмсворд.

– А как приедешь на дом? – не унимался Викф.