Рита столько раз закатывала мне истерики, на ровном месте, что все ее обиды для меня стали чем-то обыденным и пустым. Она заводилась, если я просто молчал. Спросит что-то, я не отвечу, а она начинает пилить. Выедать мне мозг чайной ложкой, заставляя закипать и срываться. Неужели бабе так трудно понять, что не всегда мы хотим трепаться “ни о чем”. Что не всегда причина хмурого настроения кроется в какой-то проблеме. И уж точно не все проблемы зациклены на женщинах. А у них, у всех до единой, «сама придумала – сама обиделась» – жизненное, мать его, кредо. Как бороться с дурью в голове своей жены я не знал. Порой мне хотелось отдохнуть от всего, даже от нее. От простого присутствия ее в квартире. Потому что, когда мне хочется спокойствия и одиночества, непременно появлялась она, со своими допросами. Слащавым и заботливым голоском, попытками залезть мне в душу, найти там что-то не существующее и бороться с ним, как мать Тереза. Да своих тараканов сначала полечила бы, а уже после лезла к моим. Невероятный талант, делать из мухи слона, раздувать скандалы там, где их не должно быть, где даже намека на них нет. Этому таланту ее не стоит обучать. Способность, дарованная женщине с первых ее вздохов, с первых секунд появления на белый свет – умело выносить мозг мужику. Моя позиция может показаться стереотипной и под моими окнами наверняка собрались бы феминистки со своими протестами, скандируя в один голос: «Козел! Кобель! Кретин!». Комбо бл*ть! Три «К» – руководство по выносу мужу мозга.

Но есть и обратная сторона медали. Когда тишина и спокойствие не позволяет мне сидеть ровно на заднице и в тупую пялиться в ящик, моя душа требует приключений. Да даже не таких ярых, каковы они бывают у нас с парнями. Уговариваю Риту куда-то выбраться, собраться с друзьями, провести хорошо время. И что слышу в ответ? «Тебе всегда кто-то нужен, чтобы хорошо провести время. Ты не можешь просто взять и провести это время со мной. В спокойной обстановке, в семейном кругу. В тишине и спокойствии». Да Вы определитесь уже, в конце то концов. Что Вам нужно? Состоят на восемьдесят процентов из своих противоречий, а остальные двадцать между собой в равной степени делят капризы и бурная фантазия. Хотя цифры могут хаотично и непредсказуемо варьироваться, кардинально меняясь в определенные дни цикла. Эти дни я вообще советую отмечать в своем органайзере, дабы не пропустить вероятное извержение спящего вулкана.

Возможно, я перегибаю с жесткостью и непробиваемостью своих принципов. Возможно, я не прав. Бог мне судья. Но нельзя так, изо дня в день, при входе в квартиру наступать на грабли, спрятанные под коврик с надписью «Добро пожаловать.» Куда, блин «Добро пожаловать»? В Ад? И это не я себе набиваю шишку этими граблями. Это страдает наша любовь, семейный очаг и счастье, как любят выражаться благоверные.

После того, как Рита ушла, высказав мне все, не дав даже слова вставить в свой монолог, я задумался. Вкуснейший бутерброд мне теперь казался не прожёвываемой резиной. Кусок в горло уже не лез. Позавтракал. Я молча сидел за обеденным столом, в пустой квартире. После того, как хлопнула входная дверь, эхо, кажется, все еще звенело у меня в голове. Голос жены, дрожащие губы и глаза, блестящие от бриллиантов слез, которыми наполнялись. Слова пулями пробивали мозг, заставляя голову взорваться в новой вспышке адской боли. Изначально голова раскалывалась от похмелья, а сейчас от осознания реальности, что сейчас была испачкана в дерьмо, которое я притащил с собой с того чертового клуба. Хуже всего, что я посмел испачкать этой грязью свою супругу. Я признаюсь, что ощутил болезненный укол совести, где-то в области груди. Сердце. А ты говорила я бессердечный. Усмехаюсь своим мыслям с иронией, лишь дернув одним уголком губ. Мне стоило задуматься. Подобрать нужные слова, ведь простым «прости», я не смогу загладить вину перед содеянным. Гадко стало от самого себя. Когда я успел пасть так низко, что мог позволить себе удовлетворить свои потребы, не считаясь с мнением своей женщины. Какой же дурак, неужели и вправду думал, что она, как те девки с клуба, что понапиваются до бессознательного состояния, и становятся куском мяса, ничего не почувствует, когда я полезу на нее, как голодный кобелина. Пожалуй, впервые позволяю назвать себя этим, излюбленным женщинами оскорблением, сам. Я не обращал внимания, как тихонько она дышит, кусая в кровь свои пухлые губы, лишь бы не издать душераздирающих всхлипов. Не замечал, как по ее щекам катятся слезы, оставляя мокрые дорожки на милом личике, как она давится этими слезами, зарываясь в подушку и заглушая свою боль.