Пример из жизни:
Ольга и Виктор женаты пять лет. У них теплые, доверительные отношения. Каждый из них имеет свои увлечения: Ольга любит йогу и встречается с подругами, Виктор увлекается фотографией и ходит в походы с друзьями. Они проводят много времени вместе, делятся радостями и трудностями, поддерживают друг друга. Но при этом они не душат друг друга контролем и не требуют полного растворения. Они знают, что их любовь – это союз двух сильных, независимых личностей, которые выбрали быть вместе, потому что им хорошо друг с другом, а не потому что они не могут друг без друга.
На первый взгляд, сильная любовь и любовная зависимость могут показаться похожими. И там, и там есть сильные чувства, желание быть вместе, забота о партнере. Однако ключевое различие кроется в основе этих отношений и в том, как вы себя в них чувствуете.
Здоровая любовь основана на желании, уважении и свободе. Вы выбираете быть с человеком, потому что он вам дорог, потому что вам хорошо вместе, потому что вы видите в нем ценную, отдельную личность. В таких отношениях вы чувствуете себя спокойно, уверенно, вы растете и развиваетесь.
Любовная зависимость основана на страхе и нужде. Вы «нуждаетесь» в партнере, чтобы чувствовать себя целым, нужным, чтобы избежать одиночества. Вы боитесь его потерять, поэтому готовы на все, чтобы удержать. В таких отношениях вы часто испытываете тревогу, неуверенность, ревность, ощущение потери себя.
Сравним на простом примере:
Представьте, что любовь – это танец.
В здоровой любви два партнера танцуют вместе, каждый ведет свою партию, но они гармонично дополняют друг друга. Они наслаждаются танцем, движением, музыкой. Если музыка закончится или один из партнеров решит отдохнуть, другой сможет продолжить танцевать сам или найти другого партнера.
В любовной зависимости один партнер отчаянно цепляется за другого, боясь упасть, если тот его отпустит. Танец становится напряженным, неуклюжим, полным страха и контроля. Один партнер полностью подчинен движениям другого, теряя свой собственный ритм и индивидуальность.
Вопросы для саморефлексии:
Вспоминая свои отношения, что вы чаще испытывали: радость от совместного «танца» или страх «упасть», если партнер вас отпустит?
Какие из описанных признаков поглощенности вы замечали у себя?
Как вы думаете, почему состояние «непривязанности» может быть более здоровым и счастливым, чем полная поглощенность другим человеком?
Практическое упражнение «Два стула»:
Цель:
Почувствовать разницу между состоянием поглощенности и состоянием здоровой непривязанности.
Инструкция:
Поставьте перед собой два стула.
Стул 1: «Поглощенность».
Сядьте на этот стул. Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя максимально поглощенным партнером.
Постарайтесь воссоздать в памяти свои мысли, чувства, телесные ощущения.
О чем вы думали в тот момент?
Что вы чувствовали (тревога, страх, отчаяние, ревность и т.д.)?
Как это ощущалось в теле (напряжение, ком в горле, учащенное сердцебиение)?
Каковы были ваши основные желания и стремления в том состоянии? Запишите свои наблюдения.
Встаньте, немного подвигайтесь, стряхните с себя это состояние.
Стул 2: «Здоровая непривязанность/Самодостаточность».
Сядьте на этот стул. Теперь представьте себе, какой бы вы хотели быть в отношениях. Представьте себя человеком, который любит и любим, но при этом чувствует себя свободным, уверенным, целостным.
Какие мысли у вас в этом состоянии?
Какие чувства вы испытываете (спокойствие, уверенность, радость, интерес)?
Как это ощущается в теле (расслабленность, легкость, ровное дыхание)?