Ещё один мощный барьер – предвзятость. Она проявляется в том, что мы слушаем не человека, а свою идею о нём. Мы заранее формируем мнение, и уже через него фильтруем всю поступающую информацию. Если мы считаем, что человек глуп, то любые его слова будут звучать банально. Если мы уверены, что он агрессивен, то даже нейтральные реплики будут казаться нам атакующими. Мы заранее решаем, что человек скажет, как отреагирует, зачем говорит – и перестаём быть открытыми. Вместо того чтобы воспринимать, мы начинаем подтверждать. Мы выискиваем в его словах то, что соответствует нашему представлению, и игнорируем остальное. Это делает слушание невозможным, потому что настоящее слушание требует внутренней пустоты, а не наполненности готовыми суждениями.

Фильтры восприятия – ещё один слой этой стены между людьми. Каждый из нас воспринимает мир через призму своего опыта, своих травм, убеждений, установок. Один и тот же жест может быть воспринят как забота или как давление, одно и то же слово – как поддержка или как критика, в зависимости от того, как оно «проходит» сквозь наши внутренние фильтры. Мы редко осознаём, что слушаем не просто другого человека, а его слова, пропущенные сквозь нашу историю. Человек может говорить о своём страхе быть одиноким, а мы, испытав в детстве отвержение, услышим в этом упрёк. Он может делиться радостью, а мы, находясь в состоянии внутренней тревоги, услышим в этом хвастовство. Не потому, что он это имел в виду, а потому, что наше восприятие настроено определённым образом. Мы не слышим, что говорит другой. Мы слышим то, на что настроен наш внутренний приёмник.

Эмоциональные барьеры также играют ключевую роль. В нас живёт множество страхов, которые активируются в процессе общения. Мы боимся быть неуслышанными – и потому перебиваем. Мы боимся не быть понятыми – и потому слишком много объясняем. Мы боимся быть уязвимыми – и потому избегаем тишины. Мы боимся признаться в своей растерянности – и потому притворяемся, что всё поняли. Эти страхи формируют модели поведения, которые делают подлинное слушание невозможным. Мы начинаем защищаться вместо того, чтобы открываться. Мы оцениваем, вместо того чтобы принимать. Мы анализируем, вместо того чтобы чувствовать. А в таком состоянии диалог превращается в обмен стратегиями, а не смыслами.

Невозможно по-настоящему слушать, не осознавая, что внутри нас происходит. Слушание требует внутреннего присутствия – не только с другим, но и с собой. Нужно знать, что нас раздражает, что вызывает тревогу, что активирует защиту. Иначе мы будем бессознательно переносить своё состояние на другого человека, не замечая, что реагируем не на него, а на своё внутреннее напряжение. Это особенно заметно в близких отношениях. Когда партнёр говорит что-то простое – например, что устал – а мы вдруг чувствуем вину, упрёк, раздражение. Это не его слова, это наши собственные незакрытые переживания. Мы не слышим другого, потому что заглушены собственным эмоциональным фоном.

Иногда мы не слышим друг друга потому, что слишком торопимся. Современный ритм жизни не оставляет пространства для паузы, для тишины, для обдумывания. Мы хотим быстрых решений, мгновенного понимания, коротких разговоров. Мы не выносим неопределённости, и потому стремимся как можно быстрее закрыть коммуникацию. Нам важно, чтобы всё было ясно, понятно, структурировано. Но человеческие чувства, мысли, состояния – не всегда линейны. Они требуют времени, в них нужно побыть. А это трудно, если внутри нас живёт тревога. Поэтому мы перебиваем, обобщаем, спешим сделать вывод. Мы не слышим, потому что не умеем ждать.