Так я годами мечтала об изящном белом дамском туалетном столике из ИКЕА. В интерьер нашей семейной квартиры он не вписывался, там бы он смотрелся белой вороной. Казалось, что вся остальная мебель цвета благородного вишнёвого дерева будет смотреть на такое соседство осуждающе. Поэтому я выбрала другой, более соответствовавший существующему гарнитуру, и попросила его в подарок у мужа на свой день рождения. Это было очень давно, ещё до рождения нашей дочери, но за все прошедшие годы я так и не почувствовала тот столик своим.

Зато я полностью «оторвалась» в дизайне детской комнаты дочки, наполнив её белой мебелью из «ИКЕА» по своему вкусу. Во время беременности я как раз там и работала, и у меня было достаточно времени, чтобы всё не спеша изучить и сделать свой выбор… Но не для себя, а для  дочки, как будто бы проживая то «идеальное детство» со спаленкой принцессы, которого у меня не было, через неё.

И вот снова ожила мечта моей юности о белом изящном романтичном элегантном туалетном столике. Я понимала, что это совершенно непрактично и, может быть, уже «не по возрасту» в мои-то тридцать два года, но всё же… И тогда я разрешила себе его хотеть. А если просто позволения хотеть то, что мне нравится, будет недостаточно, я непременно себе его куплю! Но желание самостоятельно позаботиться о себе не исключало возможности просить помощи у других людей. Я позвонила брату, и после работы он приехал за мной на своей машине в ИКЕА, помог донести вещи, быстро собрал новый кухонный стол и ушёл к себе домой.  А я зажгла большую свечу и поставила её в свой новый красивый интерьерный фонарик. Получился настоящий мини-камин!  Я  долго сидела, любуясь игрой теней, отбрасываемых пламенем. Наконец-то я чувствовала: я дома, в тепле и уюте горящего очага.

Вскоре для меня стало маленькой традицией просыпаться с утра пораньше и смотреть в окно на чистое голубое небо, наблюдая за пролетающими мимо чайками и самолётами. Внутри зарождалось предчувствие, что однажды я буду вспоминать это время как очень ценное. Тихие счастливые мгновения, которые были только для меня, за что я не устану благодарить себя и Мир. Так и получилось, ведь я проживала именно то, к чему я давно подсознательно стремилась: почувствовать свободу самостоятельно создавать свою жизнь, начав заново с того момента, где я свернула не в ту сторону. Но к исполнению своих желаний тоже нужно привыкнуть, справляясь с неизвестным ранее уровнем свободы, ответственностью за собственную жизнь и всей полнотой открывающихся возможностей. Это ведь как заново учиться дышать.

Дела мои складывались таким образом, что весь июль я могла посвятить исключительно себе, пожалуй, впервые в жизни. Дочка прекрасно проводила время на юге, у любимых бабушки с дедушкой. С мужем я не общалась. В клубе «Муза» занятий не планировалось, поскольку в квартире проживали гости собственницы. Я думала, что буду тосковать по центру города с его бурлящей жизнью и развлечениями, но на самом деле я всё больше входила во вкус жизни в моём уютном гнёздышке. Конечно, многое ещё предстояло сделать, но я уже неплохо потрудилась для создания чистоты и уюта: отмытые от многолетней грязи окна и рамы сверкали, ванная комната стала чистой, а сама ванна – белоснежной и свежей, стоило только приложить немного усилий. Кухня тоже преобразилась, и теперь я могла с удовольствием приготовить себе полноценный ужин, а не перекус на бегу из холодильника, как было до того. Пожалуй, именно здесь, в моей маленькой квартире, были идеальные условия для того, чтобы получить опыт безопасности, любви, доверия миру, заботы и ощущения своих личных границ. Поддерживающие психотерапевтические практики, которыми я занималась, шли здесь хорошо. Они естественным образом встраивались в жизнь. У меня были силы и энергия для действий, вдохновение и накопленный запас денег на первое время, чтобы чувствовать себя легко и свободно. Я в полной мере наслаждалась позабытыми ощущениями: создавать свой дом только с учётом моего вкуса, не думая, что кому-то это может не понравиться, не спрашивая ничьего позволения… Постепенно я осваивалась в новой реальности, тело расслаблялось, появлялось всё больше удовольствия… Я смогла замедлиться и задать себе вопрос: а чего же я хочу? А хотела я многого. Желания, которые годами обесценивались и отодвигались на задний план, вдруг во весь голос заявили о себе. Так я обнаружила не просто дыру, а зияющую брешь в потребностях моей внутренней девочки. Я научилась покупать себе «взрослые» полезные вещи, но то, что касалось развлечений и удовольствий – это был полный провал. Я сильно почувствовала это в «ИКЕА» и снова столкнулась с тем же ощущением в «Буквоеде», где я опять чуть ли не рыдала, и меня просто трясло над простыми вещами: книгами в красивых ярких обложках, акварельными красками, цветными карандашами, альбомами, раскрасками, паззлами. Дикий голод какой-то. Видимо, это была та самая брешь, которая возникала в детстве, до 5 лет, а может, и раньше: опыт, что у нас в семье нет денег на мои желания… надо потерпеть, выбрать не то, что хочется, а то, что подешевле… или вообще молчать о том, что мне что-то нужно, чтобы не расстраивать маму и папу. Вспомнилась услышанная где-то фраза: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, то купи себе хоть Феррари, а велосипеда всё равно не было». Хорошо, я куплю себе свой «велосипед» сейчас. Ведь для взрослого исполнить желания любимого ребёнка – не проблема.