У меня было на примете несколько вариантов занятий, которые могли принести доход. Что ж, буду настраиваться на то, что лучше всего подойдёт мне в этот период. Никогда, где бы я ни работала, я не выполняла свою работу чисто механически. В этом смысле всё было для меня одинаково: что бегать с подносом в ресторане, что координировать работу внутри большого торгового центра – от гардеробов до катка и транспорта, что сдавать и продавать квартиры, или организовывать комфортное тренинговое пространство – в итоге все эти действия были направлены на то, чтобы сделать жизнь других людей легче, ярче и приятнее. Любая моя работа всегда была «про людей». И чем бы я ни занималась, этот компонент не уйдёт никуда. И это не будет «спасательством», то есть попыткой дать другим то, что нужно мне самой, если сначала я сделаю «хорошо» себе.

Так я осталась один на один с дырой внутри себя. С тем самым «хорошо», которое надо сделать. Я наблюдала это изо дня в день. По реакции на внешние события я видела, в каком состоянии находится мой внутренний мир, мой Внутренний ребёнок. Например, позавчера, когда мне хотелось подхватить случайно проходящую мимо малышку лет трёх на руки и крепко-крепко прижать её к груди, я поняла, что пора мне срочно домой, в свой уютный кокон, потому что моя Внутренняя Малышка плачет. А когда она плакала, настолько усиливалось ощущение пустоты внутри, что становилось просто невыносимо.

Теперь я ещё лучше понимала механику того, как создавались все мои отношения – дружеские и романтические. Это было бегство от мучительной внутренней пустоты, желание хоть ненадолго, хоть кем-то заполнить эту брешь в себе, через кого-то почувствовать радость жизни. Даже в тот момент, зная психические особенности этих процессов и имея в своём распоряжении все терапевтические инструменты, это нелегко было проживать. И тогда у меня ушли претензии к себе – за то, что я много лет «залипала» в мужчин и слишком быстро шла на сближение, то и дело оказываясь в отношениях без будущего. За то, что я начала отношения со своим мужем со слишком «низкой» стартовой точки – без осознания своих потребностей, любви к себе, без ощущения собственной ценности. На тот момент это было совершенно не важно, главное было заткнуть дыру в сердце кем-то, чтобы выжить. И это ощущение нужды в другом, отчаянной потребности я считала «любовью». Другое представлялось совсем не обязательным: какая разница, какой ресторан и какая скатерть на столике, если ты уже много дней толком не ел, а здесь есть какая-никакая пища и её дают. Надежда быть любимой, получать поддержку, заботу и внимание… К этому и сводились происшедшие в моей жизни истории любви. Поэтому сейчас я не старалась натягивать маску и делать вид, что у меня всё хорошо, или убегать от самой себя во внешний мир, наполненный яркими событиями. Я здесь. Я есть, и в основном есть только я. Пусть пока ещё с пустотой, «дырой внутри» и сильной болью, но Я ЕСТЬ. Я была у самой себя, и на тот момент мне было этого достаточно.

Порой выдерживать собственные эмоции было очень нелегко. Казалось, только я обрела спокойствие, нащупала точку опоры внутри – как открывался новый непрожитый пласт, а вместе с ним – сбивающая с ног волна боли, грусти и отчаяния. Тогда я просто лежала на своём диване, отвернувшись от мира. Мне казалось, что больше никогда уже ничего не будет хорошо. Я не сопротивлялась, а доверяла себе и мощному процессу очищения, которой был запущен. Сколько лет я жила с этой болью внутри, а сейчас, в безопасности, я позволяла ей выходить, а себе – исцеляться. Так моё решение – временно перестать участвовать в процессах других людей, а сосредоточиться только на себе, стало ключиком, «повернувшим» механизм: внутри открылись новые возможности, но снаружи это выглядело как эмоциональная яма. Это иллюзия, что выход на новый жизненный уровень должен сопровождаться лишь радостью. На самом деле – нет. Не зря же мы много лет не открываем те или иные двери, даже если очень хотим. Не открываем именно из-за предчувствия, что вместе с удивительными возможностями там скрывается и много боли, непризнанной правды о себе. И с этим предстоит встретиться, победить всех охраняющих новые двери драконов – страхи, сомнения, сожаления, чувство вины, ожидания, разочарование…