Я потихонечку, маленькими глотками, входила во вкус жизни для себя – не для кого-то, а честно, искренне, без притворства, для себя одной. Так сложилось, что у меня было это время – два волшебных месяца, которые я могла посвятить только себе. Не забивать их кучей «важных» внешних дел. Не чувствовать себя виноватой оттого, что другим плохо, а я в это время кайфую. Каждый день я проживала полностью для себя, находя в этом всё больше глубины и удовольствия. Я осуществляла свои мечты, те, что слишком долго были отложены на «лучшие времена». Выбирала для себя то, что хочу, самое лучшее – события, встречи, фрукты, цветы, прогулки, воздух, которым дышала. Оттого, что, оказывается, можно жить так, порой наворачивались слёзы на глаза. Всегда можно было. Кто ж не давал? Не давало отсутствие такого опыта, адекватных примеров для подражания. И я очень глубоко впускала в себя новое состояние, мечтая, что однажды сама стану таким примером – счастливой женщиной, живущей в любви, изобилии, гармонии с природой и миром.

Минувшей осенью я побывала на тренинге «Внутренняя женщина. Осознанная зрелость» из цикла «Анатомия любви» моего любимого психолога. Я собиралась пройти эту программу уже несколько лет, но всё сложилось именно тогда – и не зря. После тренинга я чувствовала себя так, будто меня «вывернули наизнанку». Но на самом деле всё было с точностью до наоборот – я сама развернула себя к себе, позволила себе стать центром собственного мира – так как это должно быть. Даже если почти с самого рождения я прожила «вывернутой наизнанку», ставя чужие желания и мечты выше собственных. Это приводило меня к созависимым отношениям, в которых я раз за разом теряла себя. Но я прошла точку невозврата, и запущенные перемены встроились в жизнь. Порой мне до сих пор не верилось, что я могу позволить себе жить вот так, только для себя, так как я считаю нужным и правильным. Но каждый день закреплял этот новый опыт и добавлял мне уверенности, что должно быть именно так, а не иначе. Что можно жить и наслаждаться, это проще, легче и естественнее, чем жить и мучиться. С каждым новым днём состояние удовольствия усиливалось, углублялось, тотально наполняло до самой глубины и кончиков пальцев. Возможно, скоро оно начнёт переливаться через край. Но пока ещё нет – и я вмещала в себя новый опыт чистой, искренней, глубокой, настоящей любви к себе.

На этой изобильной волне я исполнила  давнюю мечту, которая была у меня, наверное, лет с шестнадцати: сделать красивую фотосессию только для себя. Я пригласила фотографа – одну из моих учениц к себе домой. Я делала эти фото не напоказ. Они были только для меня, «якорем» того состояния, которое создавалась сейчас, и возможностью запечатлеть всю палитру эмоций и ощущений с помощью яркой картинки. Я решила, что красивые фотографии позволят мне это состояние расширять и усиливать. Одну из них я непременно повешу однажды на стене в спальне моей новой квартиры, о которой я мечтаю, чтобы забрать с собой ощущение счастья, гармонии, любви к себе, чувство самоценности и личных границ, наслаждения, безграничной радости жизни, доверия своей судьбе и новому опыту, принятия и благодарности.

И снова мощнейший ливень – когда вокруг сверкали молнии, грохотало, небо затянуло сизыми тучами, а вода лила сплошным потоком. Я ждала этого, и ливень стал буквально ответом на мои молитвы. Проверкой – течёт ли ещё крыша в доме или нет. Новых протечек не появилось, потолок остался сухим – значит, можно договариваться о компенсации, планировать и делать ремонт своего гнёздышка уже в августе. Хотя через некоторое время после окончания дождя выяснилось, что стена по-прежнему мокрая – и, возможно стоит с этим повременить.