Порой я просыпалась в четыре, в пять часов утра и думала о том, что же будет дальше. Чего я по-настоящему хочу и как вижу дальнейшую жизнь – свою и семейную. Сможем ли мы помириться с мужем? По-новому разглядеть друг друга, не такими, как мы были 10 лет назад, расти и развиваться вместе из той точки, что есть сейчас? Достаточно ли любви ко мне и решимости у моего мужа, чтобы поменять то, что есть и создать более зрелые отношения, где есть место нам обоим, нашим совместным желаниям, устремлениям и потребностям? Я больше не готова была жить в  условиях, где от меня практически ничего не зависело. Нам с мужем всегда  было интересно проводить время вместе, общаться, отдыхать, путешествовать. Но что касается серьёзных общих дел – это всегда давалось  сложно. Я либо вытягивала всё на себе, на собственных усилиях и ресурсах, либо оказывалась совсем в стороне, играя роль группы поддержки.

А ещё сейчас, день за днём осуществляя маленькие перемены, я понимала, насколько же  «не моим » было пространство квартиры, где я прожила самый долгий период своей жизни. Да, там были фрагменты и вкрапления моего пространства – некоторые части квартиры удалось обжить  под себя. Но такого единения, чувства целостности и глубинной связи, как здесь, в моей квартире, которую я когда-то выбирала для себя, и где всё было сделано на моей энергии и моими руками, и близко не было. Здесь достаточно было и мелочи, чтобы почувствовать свою сонастроенность с пространством: когда ветер слегка раздувал занавесочку, я всем телом испытывала удовольствие просто оттого, что я это вижу… Когда я мыла посуду – внутри сразу же всё прояснялось, вода как будто бы растворяла тяжёлые эмоции, наступало спокойствие. Домашнее пространство  ощущалось живым, дышащим и чутким.

В нашей семейной квартире были определённые границы, в рамках которых можно было что-то делать, но переступить их или что-то радикально поменять – точно нет. Я могла что-то добавить и улучшить: освежить побелку стен, разобрать залежи вещей, перенести шкаф-купе из комнаты в комнату, но только исходя из того дизайна и пространства, которое уже было. Моего мужа всё устраивало, он не хотел ничего менять. Я же порой чувствовала, что просто задыхаюсь. При мысли, что вот так будет всегда, меня наполняла такая сильная тоска, хоть плачь. Я не готова была закончить своё развитие в 32 года, признать, что это и есть мой максимальный уровень и ничего другого уже не будет. Мне хотелось свободы, перемен, искренних и честных отношений с миром. Чтобы не просто жить в зоне комфорта, где уютно и сытно, а выйти из тупика повседневности, бытовых забот и создать для других людей и для мира что-то особенное, настоящее, ценное. Ярко проявить себя, раскрыть свои таланты и возможности, уникальность – так, как это можно сделать, только пройдя в жизни собственный путь.

Но получится ли это сделать так, чтобы совместить с интересами семьи? Я ведь больше не та свободная девушка, какой была когда-то. Я мать, и у меня есть обязанности и ответственность перед ребёнком. Даже оставшись на время в одиночестве, я часто думала о дочке, скучала. Мы общались почти каждый день. Долгое время она совершенно не любила разговаривать по телефону, но порой случалось такое, что мы говорили почти по 10 минут подряд. Ещё такая маленькая, но уже такая взрослая… В этом году, по понятным причинам, я особенно тосковала по ней и пока не знала, как ей объяснить перемены в нашей семье. Я настраивалась на то, что придёт наилучшее решение, а у нас с мужем хватит мудрости и любви договориться о том, как нам теперь воспитывать ребёнка. Ну а моё эмоциональное состояние было нестабильным. Ощущение полёта, свободы, внутренней силы и радости сменялось слезами, тревогой и беспокойством о будущем. Ведь так много придётся начинать заново! Потихоньку я привыкала к мысли, что всё это по-настоящему, «игры» кончились, а моя жизнь действительно изменилась. И пусть это желанные и естественные перемены – всё равно было очень больно отпускать старое.