– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!
– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!
– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!
– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…
Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.
В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.
– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!
* * *
– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!
– Как корова на льду! Хи-хи-хи!
– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия! Я выгляжу лучше, чем эти коровы из Интернета!
– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!
– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…
– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!
МИТИН МИТИНГ
В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.
– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!
– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.
– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»
Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.
– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!
– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.
– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.
– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.
– У тебя есть лицензия?
– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.
– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.
– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!
А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер. Слухи об этой акции распространялись быстро.
– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.
– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!
– «Хотим пиво! И точка!»