Дичь, пряности, капуста, спаржа, рис. Налегай больше на капусту. Спаржа нынче не свежая. Онищенко не рекомендует.
Сиалис, левитра и виагра. Топиглан, уприма, аванафил.
Если ты пролечишься хоть дважды. В третий раз ты к нам не приходи. Мы тебя замучаем, залечим. Мы еще чего-нибудь найдем. Импотент! Мне жаль по-человечьи. Что ты бродишь с лишним то рублем?!
Лишний рубль он нам совсем не лишний. Лишний $ надо поберечь.
Зацветут на Марсе скоро вишни. А меня, возьми и обеспечь. Для врача ты манною небесной. Для жены ты насекомый клоп.
Импотенцию придумали женщины
Итак, импотенцию придумали женщины. Это было их самым остроумным изобретением со времен матриархата. Не мытьем, так катаньем. А мы их доймем. Они у нас снова матриархата попросят, импотенты несчастные. Он меня не удовлетворил. Он у меня за это ответит. Всю жизнь будет лечиться. И внукам закажет. А уж я внучке подскажу, заветное слово импотент, она наизусть знать будет. Во время скажет любимому, когда надо и чтоб он чувствовал.
Он почувствует, он будет страдать импотенцией всю оставшуюся жизнь и жизни у него не должно быть, у него должны быть только мучения. Жизнь должна быть у нас! А у него будут беспокойство и утрата половых ценностей.