– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.

– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.

– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.

– А с мотоциклом что делать?

Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:

– Где купили?

– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…

Воспитательница в детском саду:

– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?

Дети:

– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!

Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»

Робко постучали в дверь и спросили:

– Чай будете?

Пассажиры хором сказали:

– Нет!

И продолжили свое увлекательное занятие.

– Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:

– Спасибо тебе, зайчик!

– Я не зайчик, я белочка…

Блондинка прыснула от смеха и продолжила:

Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.

– Мэм, мне бутылку виски!

– С собой?

– Нет, без вас.

И пошло, и поехало по кругу.

– Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки!

– Вот именно – три лягушки! А спирта – литров десять!!!

Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:

– Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…

– Давай!

Летят, летят. Вдруг первый говорит:

– Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!

– Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:

– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

– Ну, как теперь болит?

– Нет, не болит.

Через некоторое время.

– Ой, у меня шейка болит.

Все повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:

– Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

– Что заставляет вас напиваться?

– Ничего не заставляет. Я доброволец.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– Ага, все-таки узнаете?

– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!

– О! Тогда пойдемте – я покажу вам свою коллекцию!

– Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?

– Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

– Ты сколько вчера выпил?

– 50 граммов.

– Только 50 граммов?!

– В тротиловом эквиваленте…

– Скажи мне, что ты читаешь, – я скажу тебе, кто ты.

– Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…

– Трепло ты, Коля!

– Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящему меня в шкафу, видеть моего любовника!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:

– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

– Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает золотая рыбка:

– Ты дед или не дед?!

– Ну, дед.

– Значит, будет у вас в доме дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

– Почему женщина, даже готовая сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

– Потому что, если она сразу скажет «да», то говорить потом собственно уже и не о чем.

Русские народные приметы про небо:

– если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;