Засыпая, я все думала о героях из дневника. Мне хотелось, чтобы поскорее наступило завтра и мы бы продолжили читать дневник. Ну, и продолжить ремонт, конечно. Хотя ремонт интересовал уже намного меньше, чем дневник. Так хотелось узнать продолжение истории!

Утром вся наша честная компания приступила к ремонту с утроенной энергией. Все хотели быстрее выполнить запланированную норму, чтобы затем продолжить чтение дневника. Ломали, строили, красили, клеили, лепили, в общем, приводили мою квартиру в полное соответствие с моим же проектом.

Когда работа была закончена, мы снова собрались за ужином и начали чтение.

Я посмотрела на часы. За последние пять минут это был двадцатый, а может, тридцатый раз. Весь день мне некогда было думать об обещании Сергея прислать эсэмэс, а теперь, после возвращения домой с работы, страшно хотелось, чтобы он сдержал свое обещание. Почему же он не пишет? Очень сильно заколотилось сердце. Неужели это – все? Не могу же написать первая. Я дала себе обещание: три эсэмэски от него – и только после этого я отвечу. Две эсэмэски уже пришли, но третьей – нет! Зная его, могу предположить: он и не будет писать! Он принадлежит к той категории людей, которые не будут настаивать на чем-либо. Он, наверное, думает, что всем должно быть за счастье, если он вообще обращает на них внимание. А если ему сразу не отвечают взаимностью – значит, и не надо прикладывать усилий. Он пока еще глуп и совсем не знает женщин! Ведь наше «Нет» – это не всегда «НЕТ», это ведь может быть «Нет, но может быть», или даже… «Да!». Мужчинам такого не понять, они слишком примитивные. Да и все мысли у них сосредоточены вокруг одного.

С другой стороны, может быть, мне написать самой? Ведь для меня тягостно это ожидание! Я очень хочу с ним переписываться, однако я обещала себе: только после третьей его эсэмэски отвечу! И не могу отойти от данного себе обещания. А в голове все-таки настойчиво вертится только одна мысль: объявится он или уже прекратил свои поползновения?! Как-то неспокойно на душе. Люблю мужчин настойчивых, которые ни перед какими трудностями не отступают и готовы ради меня на все. А тут… Тут – совсем другое дело. И я не знаю, чем меня он так зацепил, что я – как последняя дура! – сижу и смотрю каждую секундочку на телефон, задаваясь мыслью: позвонит – не позвонит? Может, мне все же отойти от своих принципов? Думаю, нет. Может, это и к лучшему, что он не звонит и не пишет? Думаю, да. Это поможет мне побыстрее забыть его и не думать о НАС, ведь нас – нет и, скорее всего, не будет никогда!

Даже больно об этом думать. И даже сейчас мои мысли концентрируются на слове «мы», оставляя какой-то шанс, иллюзию того, что мы еще вместе. Это – простой самообман. Ты – в другом месте, другая девушка рядом с тобой. Именно ей ты говоришь «Спокойной ночи» и целуешь ее перед сном. ЕЕ, а не меня. Тогда объясни мне, почему ты пишешь мне каждый день и даже несколько раз на дню, ждешь, что я отвечу, и очень обижаешься, если я молчу в ответ?

И еще одна мысль мне не дает покоя: что же все-таки означают его слова применительно ко мне: «Я тебя люблю»? Я не могу уловить смысл, который он вкладывает в эту фразу.

Слова «я люблю» лично я понимаю так: хочу каждую минуту быть с тобой рядом, мой любимый, делить с тобой все мысли, чувства, радости и горести, дышать одним воздухом, смотреть в ту же сторону, что и ты, чувствовать твое тело и знать, что ты всегда будешь рядом. И даже когда физически тебя нет со мной рядом, душа твоя и твои мысли – все равно со мной.

А что для тебя означает слово «люблю»? Ты произносишь его так легко и так бездумно, что я теряюсь. Утверждаешь, что любишь, но при этом с легкостью можешь отказаться от меня! Можешь не появляться неделями, обходиться без моих нежностей, и, как мне кажется, тебе совсем не нужна близость со мной. Разве это – любовь? Твоя любовь отличается от моей, а значит, мы разные. Я жду тебя – а тебе все равно. Я прижимаюсь к тебе – а ты отталкиваешь. Я хочу быть с тобой, но ты – чужой. Вот и нет никакой взаимной любви.