– Как – наяривай? – глупо переспросил я, и тут же понял – Черт! Ну что за…

– Ну а чего? – философски заметил кот – Бабы у тебя нет. Так уж лучше наяривай, чем мечтать о вампирше, которая у тебя после секса член вырвет. И для здоровья полезно! Я как-то читал один журнал, так там доктор советовал…

– Отстань, а? – не выдержал я, и кот тут же согласился, закрывая дверь:

– Конечно, конечно! Я тоже не очень-то люблю лизать яйца, если за мной кто-то наблюдает. Давай, давай, не стесняйся! Приступай!

Я медленно опустился в ванну, рассматривая девушку, и поразился – насколько она была похожа на настоящую. И гладкая, загорелая кожа, и соски, сжавшиеся от холодка, проникшего через открытую котом дверь, и задорный курносый носик с веснушками, и белые, как искусственные зубы, ровные и красивые. А когда она встала, поворачиваясь передо мной, и позволяя разглядеть все интимные подробности, я убедился – все, как у настоящей девушки. Даже не сбритый волосок прямо на…этот самом месте. Пропустила, понимаешь ли! Рука дрогнула!

Не выдержал, протянул руку и коснулся этого самого волоска, который находился всего в двадцати сантиметрах от моего носа. И…

Хлоп! Девушка рассыпалась брызгами, превратившись в пену, в клочок мыльной жидкости. А я остался сидеть в ванной, полностью готовый к «боевым действиям». И мне стоило большого труда отвлечься и успокоить себя.

А чтобы отвлечься, стал рассматривать другие бутылочки. Тут их было целый десяток. На одной – брюнетка, и тоже такая…сочная! Приятная девушка, не больше двадцати лет от роду.

Третья бутылочка…что?! Нахер! С мужиком купаться не буду! Пусть даже у него так шибко оттопыривается плавки! Ишь, чего удумали, извращенцы проклятые! Это все тот же программист! Гад!

Так…тут что? Тьфу! Старушка! Божий одуванчик! Да мать вашу, вы издеваетесь, что ли? У кого это на старушку-то встанет? «Внучоок…я расскажу тебе скааазку…»

Кстати, а может она и правда сказки рассказывает? А что – сидит на краю ванной, и давай мне про Ивашку! «По Ивашкиным косточкам покатаюся, поваляюся!».

Нет. Бабулька не катит. Это не спальня, а ванна, и мне тут бабушки не нужны. И дедушки тоже. Даже в розовых кружевных плавках.

А это что? Ай, мать твою! Если бы я это налил, точно бы утонул от страху! Крокодил-то зачем?! Или это рептилоиды так развлекаются? Но я не могу представить, чтобы даже рептилоид фапал на маленького нильского крокодильчика. Кстати…а почему маленького? Может он во всю ванну?!

А это что? О! А это недурно. Наливаю крышечку и выливаю ее под струю воды. Опа! Лепестки роз! И сразу запахло, как в цветочком магазине! Хорошо!

– Ля-ля-ля…ля-ля-ля!

Это еще что? Черт…нет, они без извращений не могут. Толпа то ли фей, то ли Дюймовочек с крыльями летает над лепестками, бегают по лепесткам, как по плоту (нааа…мааленькооом плотууу… – сразу вспомнился адепт плоской Земли), хихикают, обнимаются и целуются. И что характерно – все феи голые. Ну абсолютно! Я даже не поленился и наклонившись, как следует разглядел ближайших. Ну все как у обычных девчонок! То есть все как у взрослых половозрелых девчонок – все, до мельчайших подробностей. Ну…кроме прозрачных крылышек за спиной. Смотрю на них, а они вроде как чувствуют мой взгляд – целуются, да так смачно, так умело…а потом занялись…

Нет, это невозможно. Что за извращенческие пенки для ванной? Без бабы использовать их невозможно! Растлители проклятые!

Брызгаю водой на извращенок-фей, которые совсем уже вошли в раж, и они с тихим звоном рассыпаются в пену. Нет, руссише Игрок – облико моралес! Сами фапайте на фей-лесбиянок, извраты вы чертовы! А я моюсь, и спать.