. Одна из главных причин – они никуда не деваются.
Научные данные подтверждают вновь и вновь: из-за чего бы вы ни ссорились, скорее всего, ссориться вы будете всегда.
Более того, большинство конфликтов не мимолетны, не ситуативны или легко решаемы – они вечны.
В парах есть два основных типа ссор/проблем: решаемые и вечные.
К решаемым относятся те, где можно найти решение. Они поправимы. Допустим, вы чувствуете себя обиженным, поскольку вам всегда приходится загружать посудомоечную машину после того, как партнер устроил беспорядок на кухне, готовя ужин. Вы можете долго спорить по этому поводу, закипая от негодования (примечание: будем обсуждать этот момент, как не довести ситуацию до критической точки кипения), но в конце концов, возможно, найдете решение: поменяетесь местами или партнер будет убирать беспорядок на кухне, пока вы занимаетесь другими домашними делами. Это логистическая проблема, ее можно решить, когда оба находятся в спокойном расположении духа.
С вечными конфликтами дела обстоят иначе. Это проблемы, которые не исчезают. Мы ссоримся из-за них вновь и вновь. А все потому, что эти вопросы затрагивают более глубинные различия между нами: личности, приоритеты, ценности и убеждения. И независимо от того, насколько идеален для вас партнер, эти конфликты будут с вами всегда. Мы не влюбляемся в своих клонов. На самом деле нас часто привлекают люди, в чем-то сильно от нас отличающиеся: те, кто не повторяет нас, а дополняет.
В результате различий мы приходим к следующему: подавляющее большинство проблем – а точнее, 69 % – вечны и неразрешимы. Это много! И значит, в большинстве случаев все, о чем вы спорите, не имеет простого и легкого решения. Из этих вечных проблем 16 % – тупиковые: партнеры обсуждают одни и те же темы по кругу. В итоге не только ничего не добиваются, так еще и причиняют друг другу больше боли. Они злятся и дистанцируются. По этой причине нам срочно нужно менять то, как мы конфликтуем. Ведь конфликт напрямую связан с тем, как мы взаимодействуем и устанавливаем эмоциональную близость. И мы уверенно заявляем, что делаем это неправильно: бросаемся в спор, в процессе причиняем друг другу боль и упускаем возможности все исправить. Затем цикл повторяется: следующая ссора из-за того же самого и по тому же сценарию.
Сам текущий период в истории человечества требует иного подхода.
Сейчас, в эпоху, когда мы пережили COVID, пары находятся в более тяжелом положении, чем когда-либо. Уровень домашнего насилия растет. Мы провели международное исследование, в котором приняли участие более сорока тысяч пар. Среди них у 60 % пар в отношениях присутствует домашнее насилие в той или иной степени. Помимо этого, высок уровень тревоги (27 %), депрессии (46 %) и суицидальных настроений (29 %). Почти треть всех пар сталкивались с проблемами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами, 35 % столкнулись с изменой.
Кажется, будто мир становится все более и более неустойчивым. Довольно часто мы вымещаем стресс и тревогу на самых близких. Сражаясь с партнером, мы делаем это не в вакууме. В процессе присутствует весь мир. К тому моменту, когда доходим до точки конфликта, мы зачастую уже несем в себе многое. А поскольку наши эмоциональные возможности ограниченны, когда мы когнитивно перегружены, теряется, способность бережно относиться друг к другу. Мы несем с собой все, что происходило за день, все тревоги и стресс. При этом можем не осознавать, какая на нас лежит эмоциональная нагрузка. Во внешнем мире мы сталкиваемся с огромным количеством конфликтов и противоречий. Не меньше их и в виртуальном мире, где сам формат взаимодействия сильно снижает вероятность истинного взаимопонимания. Наш мир никогда не был настолько противоречивым.