– Ну так, чего-то еще осталось!

– Давай-ка я тебе суп сварю. Нормальный!

– Че, в натуре?

– Ага.

– Лёвка, ты мой спаситель!

– Наливай давай.

Лёвка лихо справился с готовкой нового супа.

– Как ты лихо научился-то!

– Я так-то третий год холостякую.

– И че, обратно в семью неохота?

– С Авдотьей? Не-а. А тебе чего, охота?

– Я пока не понял, но когда на меня постоянно не орут и не трахают мозги, кажется приятным. Начинаю привыкать к этому.

– Это ты погоди! Еще все прелести холостяцкой жизни не ощутил.

– А чего там?

– Всему свое время, мой друг! С минусами разберись для начала.

– Ага, с бытом-то я еще худо-бедно разберусь, а вот с бабками надо чего-то решать. Раньше Женька была кормилицей.

– А че, книжки твои в самиздате не продаются?

– Да разве ж это деньги? Рубль если в месяц упадет, так вообще хорошо.

– Непризнанных гениев чтят после смерти. Не думал о самоубийстве? – заржал Лёвка.

– Да иди ты! Хотелось бы сейчас какие-то дивиденды получать. Я вот чего подумал – буду комнату сдавать.

– Ты хоть знаешь, на что подписываешься?

– А есть варианты?

– Да не особо.

– А сколько с этого можно заработать?

– Ну десятку.

– М-да-а-а! Маловато!

– Тебе по-любому придется устраиваться на работу.

– Куда? На завод я больше не вернусь. Пошли они в жопу.

– Ну в такси. Права-то у тебя есть.

– Ага, есть у меня знакомый таксист. Ездит на арендованной тачке. По четырнадцать часов баранку крутит по московским пробкам. Семь дней в неделю. Это что, жизнь, что ль?

– Ну да, ломовая работа. На склад можешь пойти.

– Лёва, я сейчас обижусь на то, что ты не ценишь мой мозг. Ты как писатель должен меня понимать – ручками, особенно моими кривыми, работать не хочется.

– Лей давай! А чего с газетой той, ну где ты неделю работал?

– Я ж их послал, когда потратил десять штук на поездку на Селигер, а компенсировать этот жирный главред отказался. Ладно бы по своим делам, но нет. Я расследовал дела секты по саморазвитию.

– Виталя, ты их там ножом чуть не пошинковал.

– И что? Они хотели меня утопить. Их главный орал: «Омойте его в озере, ему надо смыть негативную энергетику!». Я им че, Муму? В озеро меня! Херушки!

– Так ты ж материал-то никакой и не добыл.

– А что, моего рассказа им было мало?

– Журналистские расследования работают немного по-другому!

– Не буду больше ничего расследовать! – буркнул я и бухнул рюмкой о стол.

– Ты не пыли! Им рассказы твои нравятся. Тем более главред у них тоже еврей. Вы ж своих не бросаете!

– Лёва, не начинай свою антисемитскую тему! Тем более у нас как-то не задалось с ним. Помнит поди, как я его на хер послал при всех его сотрудничках.

– Молчу, молчу! Ты, главное, начни с чего-нибудь! Хоть как-то зарабатывать.

– Платоныч, дай пять тысяч в долг.

– Я не это имел виду.

– Коновалов! – грозно рявкнул я и показал жест отнимания денег. – Давай деньги! Кошелек или жизнь!

– Ты на меня тут не ори, разбойник кухонный.

– Лёва, ты друг мне или не друг? – сменил я тон на более вежливый. – Я вот сдам комнату и сразу тебе все отдам, клянусь Посейдоном.

– А че Посейдоном-то? – заржал Лёвка.

Я звонко щелкнул по бутылке.

– Так это же Диониса вотчина.

– Ну тем более, Лёва! Спасай друга.

– Ладно, уговорил!

На следующее утро с очень больной головой я решил навести порядок в нашей с Женькой спальне. Ее-то я и решил сдавать. Это место потеряло свой сакральный статус, да и по площади было меньше, чем зал. Телевизор с кабельным был еще одним аргументом. Черт, за него ж тоже надо платить! Почему за все надо платить? Где ж мне взять столько денег-то?

Первоначальный импульс быстро прошел, и я решил сделать паузу. Как говаривал мой папка, отдых – это смена деятельности, посему я зашел в интернет. Расстроился от отсутствия продаж моих гениальных книг, хотя кого я обманываю? Полистал мемасы, было интереснее. Вспомнил, что надо сделать объявление на сдачу комнаты. Посмотрел, что пишут другие. Только для славян, без собак и кошечек и бла-бла-бла. Какой-то животно-людской национализм. Я, конечно, понимаю, что это чисто вкусовщина, основанная на культурном коде, но такое писать у меня рука не поднялась. В смысле, про славян. Кошки и собачки – точно нет, шерсть эта будет по всей квартире, а убирать кто будет? Да и с одежды ее скоблить потом, я против. Вот если попугайчик какой – еще ладно! А если говорящий, так это вообще плюс. Научу его материться, пока хозяин, ничего не подозревая, будет отсутствовать. Десять тысяч – вполне разумная цена, считаю. Я и халявщиков всяких отфутболю, и, возможно, столкнусь с приличными людьми, но как их выявить на этапе знакомства? По наитию? Вопрос, требующий сложного обдумывания. Ну да ладно, главное ввязаться в драку, а там посмотрим. Я уже было нажал на кнопку «опубликовать», а затем вспомнил о фотографиях. Надо же доубираться, а делать снимки! Черт!