– Отец?
– Да, дочь?
– А что такое “епатярот”?
Глава 2
Вечером, уже после репетитора и моего сокращенного рабочего дня, мы с женой сидели, вкушали прекрасно разогретую пиццу и наслаждались нарезкой самых “кринжовых” моментов передачи “Час суда”. Я только закрывал лицо рукой, а моя благоверная смеялась до слёз.
– Ты какой-то угрюмый в последнее время.
– Да, работа, и не высыпаюсь.
– Начинаешь выгорать.
– Наверное, хотя не знаю. До конца так и не понял, что современные психологи вкладывают в это новомодное понятие…
– Уууу, начинаешь душнить, всё понятно…. Так, значит, сегодня я из тебя вытрахаю весь негатив…
– Мне нравится ход твоих мыслей.
– … А завтра пойдешь за билетами.
– Какими? Куда? В театр?
– Дурачок чтоли? Театр у нас в августе, и я их уже заказала. В Симферополь.
– Зачем в Симферополь? Погоди, так ты знаешь??
– Ну да, заходил ко мне этот придурошный.
– Что, прям на работу? В своем гавайском прикиде, с косяком в зубах, и барсуком подмышкой?
– Нет, а что, должен был прийти с барсуком?
– Нет, это мне просто вспомнилось…
– Ну-ка.. расскажи.
– Ты не хочешь этого знать.
– Нет, хочу! – По интонации было слышно, как она наигранно капризничает, и уже полезла на меня выпытывать информацию.
– То есть предлагаешь рвануть и спровоцировать стремительное развитие моего кризиса среднего возраста?
– Ну, у тебя он выше среднего.
– Смешно, прям обхохочешься. То есть ты не против?
– Ну, тебе определенно надо развеяться. Ты вон как сиял, когда его увидел.
– А ты не особо.
– А я-то что, он за тобой пришел. А мне как раз в радость от тебя отдохнуть.
– Ой, да ну тебя…
– Считай, что я тебе разрешила. – Она нависла надо мной, и её нежные черные волосы упали мне на лицо. – Но от меня ты фисташковым мороженым не отделаешься..
– Боже, я попал..
– Заткнись уже… – Она прижалась ко мне губами.
Следующий рабочий день обещал быть безмятежным, солнечным и спокойным, как и все предыдущие. В папке на моем столе лежали билеты на самолет, очередной довольный клиент покинул офис, босс одобрил мою челобитную насчет пары отгулов, и настроение моё ничего не могло испортить. Так я думал до тех пор, пока перед самым обедом к нам не ворвался клиент, представитель какой-то фармацевтической компании. Я вполуха слушал его презентацию, и на автомате перелистывал бумаги, которые мне подавала Маша, не самая способная, но очень трудолюбивая ассистентка. Так бы я и провёл эту презентацию на автопилоте, если бы до моего уха не долетело слово “вирус”.
– Простите, вы сказали “вирус”?
– Ну да, вирус. – Ответил мне немного неряшливого вида очкарик, в потертом пиджаке и склянкой какого-то порошка в руке. – Я битый час рассказывал вам о революции в фармакологии! И если бы меня не держали в приемной не пойми сколько времени, я бы успел рассказать вам гораздо больше о нашем прорыве в переработке вирусных инфекций в новую вакцину от полиомиелита, но судя по вашему наплевательскому отношению…
– Евгений Маркович, прошу вас, сядьте, успокойтесь.. – Попыталась урезонить его Маша.
Я сидел, не понимая, что происходит. Единственное, что крутилось у меня в голове, это то, что этот ученый уж слишком похож на американского госсекретаря, который также размахивал пробиркой с якобы сибирской язвой, доказывая, что Америка должна напасть на Ирак.
– Нет, я не успокоюсь! – Взорвался именитый учёный. – Когда я
добился успехов в исследованиях по афродизиакам из генома горилл мне говорили успокоиться! Когда я терпел насмешки от коллег, в работе над выведением лекарства от перхоти из кожи гиппопотамов, мне велели успокоиться, и только сейчас, когда наконец мы нашли финансирование, зарегистрировали товарный знак, и нам нужна медийная поддержка для распространения этого нового чудо-лекарства, вы, еле сдерживая смех, велите мне успокоиться??