На пятом этаже живут преподаватели с кафедры строительной механики супруги Руслан и Венера и семья Юзиковых – это сопромат.

Всем студентам Юзиков сообщает, что те, кто сдал сопромат, могут жениться. Примета такая! И загадочно улыбается. Сам Юзиков сопромат познал, и, таким образом, женился. Жена гладит Юзикову костюмы, покупает галстуки и модные очки. Ближе к концу месяца Юзиков начинает нервничать – шаркать туфлями последней коллекции, протирать очки, теребить галстук. Близится день зарплаты. Есть у жены Юзикова один недостаток – выпившего домой не пускает. Даже в костюме, и даже при галстуке. Юзиков приползает пьяный раз в месяц, иногда чаще. Когда дают премии. Видимо, изнервничавшись сильнее некуда, Юзиков прибывает в общагу шаркая так, будто едет на лыжах. Долго не понимает, куда ему идти. Вернее, ехать. Мы подсказываем. Направо – к студентам, налево, стало быть, домой. Юзиков жалко алчет открытия двери и вхождения в, так сказать, семейные покои. Сопромат же познал. Но нет! Жена – кремень! Плевать ей на сопромат и галстуки. Пьяный Юзиков всегда спит под дверью. Через дощатую перегородку на этаже это очень видно. И сильно слышно – сначала как Юзиков домой просится, потом – как мирно храпит на коврике. Благодаря Юзиковым воззваниям мы знаем, что строгую жену его зовут Люсенька. И что она – зайчик серенький, а иногда – рыбка. Новые студенты обходят коридор по третьему этажу и поднимаются по левой лестнице, узреть спящего Юзикова. Запечатлеть, так сказать, для истории. На следующий день Юзиков на лекциях мрачен, зачеты никому не ставит. Городские студенты у общажных узнают – идти на зачет или нет? Например, Титюшкина всегда спрашивает: «Какой прогноз?» Прогноз погоды по студенчески.

Собрание было посвящено, собственно, яйве. Такой большой яйве, которой забили канализацию. Очень возмущался сантехник. И еще Храмова, преподавательница по инженерной графике и начертательной геометрии. Надежда Епифановна Храмоваотвечала за наше общежитие, так постановила Нелька. Фирузка подносила ей воду – Храмова недавно вышла из запоя. На прошлой сессии мы наблюдали, как Храмова в этот зайпой входит. Постепенно, но быстро. Храмова на экзаменах сильно маялась. Начинала краснеть и чесаться. С похмелья она валила пять-шесть первых студентов наначерталке и успокаивалась. Однажды, в этой пятерке на первом курсе оказалась и я. Ко времени моей сдачи Храмов имела цвет марганцовки.

– Что это у вас? – истерично прокричала Храмова.

– Эпюры…

– Какие эпюры? Где вы видите здесь эпюры? – повышая интонацию, нараспев возмутилась Храмова.

– Это альбом… – пыталась я вразумить Надежду Епифановну. Я собирала альбом весь семестр.

– То есть вы настаиваете?!! – Храмова сделалась цвета свеклы. Мне стало не по себе – Храмова меняла цвет, как хамелеон, но исключительно в красно-бордовых оттенках.

– Я просто…

– Вон!!! Пошла вон!!! – Храмова вскочила и прогоняла меня из аудитории, указывая пальцем на дверь. Пришлось ретироваться.

На следующий день я принесла свой альбом другому преподавателю. Принимал заведующий кафедрой. Получила трояк.

Мне очень повезло, что Храмова была уже очень пьяная, она меня не запомнила.

На собрание Храмова принесла айву, которую купила на рынке. Пять штук. Для примера. Айве мерили длину окружности – Фирузка сбегала за сантиметровой лентой. Азартно вычисляли диаметр. Сравнивали с диаметром канализационной трубы. Особенно возбудились студенты с отделения водопровода и канализации. Храмова постановила, что мы дикари и вандалы. Забили трубу и оборвали цепи у всех сливных бачков. Про бачки правда. Еще Храмова постановила, что … слива больше не будет. Не умеете смывать – не будете смывать. Тут даже Фирузка побледнела – в общаге живетоколо двухста студентов. Ну как не будет смыва. Не совсем не будет. Раз в неделю.