– Анна, мне кажется, что ты перегибаешь палку. Поговорим, когда ты успокоишься. – Олег снова сел за компьютер и с силой стукнул по клавише «Enter».

– Угу, поговорим.

Пока муж писал очередную программу, я лежала на диване и тихо страдала. Что-что, а страдать я умею на полную катушку. До наступления темноты я шмыгала носом, тяжело дышала, шептала: «Снова сердце…» – и косилась на мужа, который как ни в чем не бывало барабанил пальцами по клавиатуре.

Через какое-то время я поняла, что мои страдания упорно игнорируются, открыла ноутбук и написала пост в сообщество про злых свекровей.

«Милые барышни, моя свекровь – исчадие ада. Я уволилась с работы, она пришла и начала умничать, дескать, моему мужу теперь будет очень тяжело прокормить двоих. Еще она сказала, чтобы мы не торопились с детьми. Ну не гадина ли?»

После нажатия клавиши «отправить» мое послание полетело в Интернет, а я поерзала на стуле и стала ждать поддержки. Вместо поддержки в сообщество пришла тяжелая артиллерия в лице двух дамочек, которые имели привычку придираться ко всем участникам. С криком «Пли-и-и-и!» артиллеристы начали сбрасывать на меня бомбы с записками: «Не фиг детей заводить с голой задницей! Вы что, думаете, мужу действительно будет легко вас прокормить?»

«Вы читать научитесь, а потом чушь несите. Я не взваливаю все проблемы на плечи мужа, я ищу работу, – прохрипела я, корчась в предсмертной агонии. – И вообще эта гадина обвинила меня в том, что я спала с боссом и только поэтому удержалась на работе четыре года».

«Значит, вы так себя вели, раз у свекрови возникло такое подозрение», – написал артиллерист.

«Откуда вы знаете, как я себя веду? Как вообще можете осуждать незнакомого человека? Да вы – самая последняя сволочь!» – не выдержала я.

Через пять минут пришел карательный отряд во главе с модератором. Модератор забанил артиллеристов и вынес мне предупреждение за оскорбление в адрес участников сообщества. Я показала его юзерпику две дули и жалобно посмотрела на мужа:

– Кажется, я нашла работу.

– Ух ты! Какую? – полюбопытствовал муж.

– Серьезную, – ответила я. – Завтра иду на торжественное мероприятие в честь открытия.

– А что за компания? Как она называется?

– Не знаю, вот дали пригласительный.

Муж повертел в руках карточку и пожал плечами:

– Странно, почему все-таки нет названия фирмы? Вроде солидный пригласительный…

– Вот и меня это смущает. С другой стороны, я видела их президента. Судя по внешнему виду – обеспеченный человек, не то что главреды захудалых журналов, которые развешивают в Интернете заманчивые предложения.

– А-а-а, я совсем забыл, ты же сегодня ходила на собеседование. Как прошло? – спросил муж.

– Скажем так: я не прошла по конкурсу, – зевнула я. – Пошли спать, что-то я сегодня устала.

Все наше общество построено по принципу пирамиды, начиная от школы и заканчивая президентом, который, собственно, и является всевидящим оком, контролирующим положение дел в государстве. В сетевом маркетинге существует два вида пирамид. Первые и наиболее опасные наращивают свои объемы продаж за счет так называемых вложений в бизнес. Для того чтобы вступить в такую пирамиду, вам необходимо приобрести партию некоего товара, который, как правило, стоит немалых денег. «Любой бизнес требует вложений, разве не так?» – скажут сетевики и втюхают вам десять коробок экстракта для роста волос на ногах. Продадите ли вы этот экстракт, будете ли использовать лично или спустя пару месяцев выбросите банки с непонятным содержимым в мусорный контейнер – сетевиков не волнует. Их задачей было сплавить никому не нужный товар.