Но эта песня меня почему-то зацепила. Я почувствовал какое-то противоестественное родство душ с человеком, который в этой песне делился своими внутренними переживаниями и мыслями. Грёбаную тантрическую связь, если можно так назвать моё временное помутнение рассудка. Хотелось бы верить, что временное.

От греха подальше выключил радио совсем, потому что воображение уже услужливо подсовывало картинки моего преображения в гея.

Едва я успел затормозить возле автомойки, как телефон пиликнул звуком пришедшего сообщения. Судя по всему, парни наконец проснулись и собирались у «Конуса», чтобы сгонять на денёк на дачу Лёхи. Я вспомнил, что пару месяцев назад мы действительно планировали поездку, чтобы покататься на лыжах и немного отдохнуть. Вздохнув оттого, что, скорее всего, испорчу парням своей кислой рожей сегодняшний отдых, захожу в общий чат.

«Я ещё в собственном доме не был. Не ждите, подкачу на дачу сам».

«Опять какую-то бабу полночи трахал?» – осведомляется Лёха.

Пару секунд пялюсь на экран и усмехаюсь.

«Я-то хоть живую бабу трахал, а ты, Шастинский, скоро вообще забудешь, что это такое. Ладонь свою ещё не стёр?»

«Иди к чёрту!:)» – получаю в ответ и ржу ещё громче.

«Э, парни, хватит эфир засорять! – «злится» Костян. – Макс, приезжай, как сможешь, мы будем на спуске».

«Добро».

«А что будем из еды брать? – вклинивается Егор. – У Лёхи в холодильнике наверняка уже мыши сдохли от голода. Но мышей жрать я не согласен».

«Я хочу стейк, – пишет Лёха, и я закатываю глаза. – Пусть Макс на правах опоздавшего заскочит в какой-нить рестик».

Мои глаза лезут на лоб от осознания уровня его «скромности», но потом соображаю, что этот хлыщ всю поездку будет ныть о том, какой я херовый друг...

«Какой прожарки?» – спрашиваю.

«Да я не шарю...»

Вновь закатываю глаза. Аристократ недоделанный. Сразу видно, что для него тут главное – пустить пыль в глаза.

«Ну, по шкале от «привезу кусок угля» до «куплю живую корову, и ты укусишь её за жопу» тебе ближе куда?»

Пока набираю сообщение, на глазах выступают слёзы от дикого и безудержного ржача, останавливать который я даже не собираюсь.

«Давай без каннибализма», – снова умничает Лёха.

Когда-нибудь он точно схлопочет от меня по морде, а пока я останавливаюсь на словесном поединке.

«Каннибализм – это когда людей жрут, придурок», – вновь встревает Егор.

«Пожалуй, надо ебануть вас обоих по голове толковым словарём Даля... – быстро печатаю ответ, пока Костян снова не «перекрыл канал», и беру на себя негласную роль просветителя, чтобы объяснить этим олухам значение двух совершенно разных понятий. – Каннибализм – это когда одно существо жрёт существо своего же вида. То есть, когда люди жрут людей – это людоедство и каннибализм; когда собаки жрут людей – это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак – это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак – это корейская народная кухня».

Под конец своей поучительной лекции снова ржу, как ненормальный, впервые за долгое время получая возможность расслабиться. Всё-таки, пока у меня есть четыре лучших друга, я вытяну любое дерьмо, которое решит, что затопить мою жизнь – хорошая идея.

«Лол:), – присылает Костян. – Кстати, словарь тут вряд ли способен что-то исправить...»

«Вот не туда ты учиться пошёл!:)» – ржёт «проснувшийся» Кир.

«Да идите вы нахрен, незапатентованные философы!:), – отвечает Егор. – Уже бы за едой сгонял, вместо того, чтобы выёбываться».

«Незапатентованные» или «Неимпотентные»?:),– хохочет Лёха. – В любом случае, не думаю, что эта лекция относится к философии...Должно быть, это из раздела мифологии