Никогда не делал ничего подобного.

Нет, я не думаю, что Варвара злая. В её глазах видно, что она всего лишь старается выпутаться, как и я. Нет, я должен найти в себе силы. Варвара напоминает мне маму. Я набираю воздуха в грудь, встаю со своего места, подхожу к ней и выдыхаю:

– Варвара Андреевна, я хочу получить параметры.

Группа Б

Иннокентий

Первый раз меня уволили в 19, затем в 19 с половиной. Затем в 19 с половиной и четвертью. Потом в 20, 21, 22 и 23. Мне кажется, работодатели делали мне подарки ко дням рождения. В 19 я был на 3 курсе училища, познакомился с дамой, а дама любила рестораны. Тогда я первый раз открыл кассу в надежде, что пропажу денег не заметят. Когда я на следующий день пришёл на работу с изрядным похмельем, я узнал, что кафе было оборудовано камерами. Тогда я смог договориться, чтобы меня оставили отрабатывать сумму, а затем был изгнан в большой мир.

У меня пухлые щёки, которые любят заливаться краской в самый неудачный момент. Он как раз наступил. Я стою на кухне, рядом стоит Александр и произносит:

– Видишь, вон там держат продукты. У меня вчера случился инцидент, я отрезал себе палец ножом для мяса, – показывает мне половинку перебинтованного пальца. Мне становится дурно.

– Делай с продуктами всё, что хочешь, кухня – твоя.

Ах да, забыл сказать, в анкете я наврал, что я шеф-повар. Забавная ситуация.

– Сейчас твои помощники отдыхают. Составляй меню, затем поднимайся на второй этаж или можешь позвонить по этому номеру, они спустятся, – пишет номер на стикере рядом с телефоном. – Вот смета. Сегодня будет много человек, – даёт мне планшет с листочком. – У тебя немного времени для подготовки, где-то часа два. Если наши врачи разрешат мне помочь, то я приду. Удачи, – подмигивает. – Если что, звони, – пишет ещё один номер телефона и уходит.

Я стою, чувствую, как горят мои щёки, и понимаю, что это очень забавная ситуация.

***

– Чёрт, где же этот половник? – кричу я и пугаюсь своего голоса. По кухне летают ложки и вилки, а мне нужно помешать свой суп. Беру ложку, начинаю лихорадочно мешать, на моём фартуке остаются кровавые следы от всплесков томатного супа. Смотрю на них и представляю, что я хирург и только что провёл операцию.

Кстати, насчёт операции: лечу на противоположную сторону кухни, хватаю там нож, бегу обратно, беру свиную тушку и со всей силы опускаю на неё нож, затем понимаю, что в ресторане не принято подавать свинину, отбрасываю кусок мяса, вспоминаю, что нужно мешать суп, ножом размешиваю его, достаю говядину, снова вспоминаю про хирурга и аккуратно разрезаю филейную часть. Наливаю в сковородку масло и кидаю туда обрезки. Мельчу лёд, наливаю в миску со льдом томатный суп, который совсем не слушается меня и проливается на сковородку.

– Чёрт! Вот чёрт! – снова вскрикиваю я. В надежде, что лук и фенхель перебьют вкус, закладываю их в сковородку. Пищит плита, это готов яблочный штрудель. В панике достаю его, выкладываю на тарелку, вспоминая, что маленькая картошка тоже стоит в той же печи, достаю её. Кладу на тарелку. Вижу, что положил в ту же, что и пирог, понимаю, что пирог будет отдавать этой дурацкой картошкой. Ну и ладно. Залью мороженым. Открываю холодильник, вижу, что там есть только ванильное. Накладываю его на пирог, пробую. Ерунда какая-то!

В моей чашке расплескалось кофе, я его приготовил, чтобы немного взбодриться перед работой. Лью его на мороженое. Теперь оно выглядит коричневым. Мне не нравится. Беру сливки и щедро поливаю сверху. Смотрю. Выглядит некрасиво. Беру карамель, вспоминая ту злосчастную первую кафешку и даму, и пытаюсь сделать что-то красивое. Выходит похоже на коня, который встал на дыбы.