– Простите, Лев Николаевич, что такое мошна? – неожиданно поинтересовалась Сволочкова. – Вы часто употребляете это редкое слово.

– Но я не олигарх и не миллионер. Меня интересует диалектика души русского человека. Ваш жених Мардахай Абрамович, наш уважаемый перекупщик нравственных ценностей, больше осведомлён в этом вопросе.

Миллиардер хитро заулыбался и сделал потягушечки, как малый ребёнок.

– Ценность мошны мне пока неизвестна. Писатель имел в виду не ту мошну, которой я могу ошеломить многих олигархов.

И миллиардер опять заговорил стихами:

– Свою мошонку, которая пока не подводит, я хорошо знаю. А вот её мошну… Посмотрим…

– Да, Вам жениховство необходимо. Пока тяга есть и зверь бежит… «Глухарь к кополе спешит», – зарделся от сладкого чувства любви великий писатель. – Вы же, Мардахай Абрамович, не блудник, не наркоман, и способны на духовную, а не на чувственную любовь. Хватит баловать себя артистическими потехами!!! Так ведь? С одной, с другой, с третьей переспишь, – и глаза разбегутся, и мошонка ваша, которая пока не подводит, вмиг растеряется. Физический акт закончится, а дальше что?! Гитлер капут! Как Вы считаете, Мардахай Абрамович? Может, многожёнство после свадьбы прекратится, и общий язык с примадонной появится? Может, она мечта Ваша, она ведь не на панели родилась, и краснощёкий Тарзан, который умел любую гориллу оплодотворить, ей не пара. Вы вглядитесь в её глаза! В них что, буква «Д» стоит? Деньги? Или одна сладость женских чувств. Они гармоничны и прекрасны, как Ваша история с памятниками. Давайте, давайте, дорогой друг, пора женихаться!

Олигарх чуть-чуть нахмурился, тревожно задумался.

– Вы что, Лев Николаевич, пришли, чтобы на свадьбе тамадой быть? – тихо спросил он.

– Я был бы счастлив, Мардахай Абрамович. У меня даже подарок есть, и для Вас, и для мадам Сволочковой.

Олигарх весело рассмеялся, а Анюта несколько раз хихикнула.

– У нас в России браку уделяют особое внимание. И брак по вызову считается дурным тоном. Хотя…

И так далее…

Олигарх вдруг расхохотался ещё громче, а Сволочкова развела руками.

– Анюта! Анютушка, иди ко мне, я богатею от смеха! Душа рвётся от недоразумения. Первая дочь моя – Зела-пионерка – великий трансформер! А сейчас кто будет?

– А сейчас… – Сволочкова сделала неожиданный пируэт, потом – канкан и закружилась в диком танце Шемаханской царицы.

– Только бы не «Баблогрыз»!.. – орал что есть мочи подземельный миллиардер. – Собственными руками удушу! Только бы не бизнес-предатель. Мошенник, дворцовый шут…

– Это Вы кого имеете в виду? – поинтересовался писатель.

– Всех! Всех! Всех! Всех производителей ваучеров и глупых ценных бумаг, которые и не горят, и не гниют, и пытаются править миром. Мавродито – современный Штирлиц – до сей поры процветает! Приветы шлёт русским дуракам. Теперь из Африки. А мы и рады. «Будем драться до победы. У нас Бессмертный полк!» А мне на днях старый олигарх позвонил, сверху, конечно. – Крупин ткнул пальцем вверх. – Он ещё до перестройки олигархом был. Европа, говорит, у вас учится. И вдруг приглашает меня в Берлин, в кафе по международным связям. «Приезжай, говорит, у нас тут свой Бессмертный полк заслуженных миллионеров; сидр, виски и водка, конечно. Европейский секс тоже бессмертен. Он рядом, напротив, в этом же здании и в этот же день сексуалки со всего мира собирают свой женский форум под названием “Секс бессмертен!” Приезжай».