Это как в жизни. Один тормозит неделями, второй за неделю и в лотерею выиграл и замуж вышел и в дерево засадил, ну или там.. сына зачал.

Ну а ещё у нас есть..

– эй, привет киска, дай жопку оленью заценю, – перебивает меня задорный голос Сер-гея, нашего мастурбиста. Эм, простите, одного из пяти богов. Кстати, он сегодня в костюме трубочиста. И, как выяснилось не просто так а с жирным таким подтекстом. Он у нас один из организаторов батлов.

– уйди, нечистый. Была уверена, что оденешся серым волчонком, а тут трубочист.. фи, какая халатность, упущение такого потенциала.

– в душе я серый с оттенками, но сегодня я вою исключительно в трубы. Избавлю от скопившегося в трубе грязного напряжения, – ржёт.

– ну, тогда грязных клиентов, серенький.

– и тебе, пушистая эмм.. головка Ибиса, – гогочет.

А я значит, уже и головкой Ибиса стала.., пушистой, – хмыкаю про себя, – а вечерок то всё пошловатей и мохнатей становится. И это я ещё нашу главную мохнатку не видела, Клео в костюме зайки.– эээй, а мне то грязных за что? – смеюсь и кидаю в него упаковку презерватива. Как ни странно хватает её на лету. Ну и сноровка.

Зато сюда несётся со всей прытью комарик.

– двадцать два с половиной, – довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.

– заценила, дай пощупать, – одобрённо киваю.

– но но но, руками не трогать, только для избранных, – отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. – Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.

Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену – обещанные нам батлы.

А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.

Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..

– итааак, – под бой детских барабанов, – объявляем батлы открытыми. У каждой команды есть 5 минут на прояснение всех деталей своему оппоненту. Сразу оговорюсь, кто начнёт объясняться на средних пальцах, вылетает под торжественный бой барабанов. Продемонстрируем, – кивает «подрядчику» батла наш предводитель – идеальный мужской образец.

Разносится оглушающий звук, напоминающий нечто среднее между – «эй ты, ловелас, покажи-ка ещё раз..» и оригиналом, знакомым нашей уважаемой публике.

– как два пальца.., – удовлетворённо кивает подрядчику Стасик, один из пятёрки Богов, составляющих костяк между прочим нашего женского клуба. Назовём его нежно – восставшим против своих Же.

Олег – часто правая рука Стасика, вышел на сцену поддержать батлы. Публика сотряслась громким восторгом от его внешнего вида и уже громко улюлюкала в предвкушении «патло-боя». Сам он представился – бритым волчарой – сверху маска, уши и зубастая пасть, а снизу – серые лосины и хвост – солидный такой, ничуть не уступающий хвосту спереди.

– итак, сегодня у нас меряются иськами / иськами две команды. Выступающих приглашаем подойти в центр ромашки, на середину зала. Поближе ко мне.

Первая команда у нас мужская – «Святая троица».

Вторая команда женская – «Парик-на-хер».

– ну чё пацаны, устроим им батлы сегодня? Закроем женщинам временно ротики? Чтобы не повадно было впредь раскидываться прилюдно портретами. То хуй не тот, то плечи узкие, то ростом не вышел, то умом.. то шевелюры мало.. Предлагаю отстоять мужские права раз и навсегда.

– ну давай серый, жги, – дружный гогот Олимпа, – мы в тебя верим. Чур я сяду на задний ряд. А тебя буду отбивать фаллоимитаторами.

– да это просто возбудительно! – пищит серый под громкий ржач.