Раньше я мало знала о любви, но то, через что людям приходится пройти в жизни, чтобы обрести ее истинный смысл, не самый страшный удел. Я думала, когда тебе дарят подарки, говорят какая ты умница и красавица, называют ласково солнышком, или, когда хотят с тобой общаться и дружить, значит любят. Я ждала любви от окружающих. Постоянно ждала подтверждений, что меня любят. Но не слышала ни от кого подобных признаний, ни от родителей, ни от подруг, ни от учителей и прочих. И сама не умела сказать добрых речей другим людям.

И уж совершенно точно не была приучена к тому, чтобы говорить о любви. Сказать папе, маме, бабушкам, дедушке или сестре: «Я тебя люблю, мама», «Пап, я так тебя люблю», «Сестренка, я люблю тебя» – это было чем-то запредельным. Складывалось ощущение, что это какое-то постыдное и запрещенное действие «любить», и слово «любовь» как будто вне закона. В детстве я и не подозревала, что нужно проявить её в ответ, хоть словом или добрым поступком. Ведь только отдавая, мы можем получать. Позднее взрослея, я все больше замечала, что вещи, как и люди, становятся любимыми только лишь из-за привязанности. А вся моя жизнь становилась похожей на полотно, отмеренное определенными количествами метров, сотканное из боли, страданий и разочарований. Да, я позволила боли выйти на первый план и затмить все доброе и хорошее, что давал мне мир.

В детстве, и даже после совершеннолетия, я до конца не осознавала в каком положении я находилась. Я стремилась выживать, не особо ценя свою жизнь. Я подстраивалась под окружающих, чтобы не быть отвергнутой. И казалось, что весь мой путь соткан из неудач. И ощущение, что я делаю что-то не так не оставляло меня. Под каждым шагом на этом пути кирпичики ошибок. Я делаю шаг и совершаю ошибку.

Ещё шаг и снова ошибка. И как бы я не осознавала, что нужно учиться на ошибках других. Это не помогало. Снова шаг и опять ошибаюсь. Такое чувство, что будто играю в игру «Тупой, ещё тупее». Но ведь я не глупая, я уже столько знаю и у меня столько опыта, но вновь я делаю что-то не то.

Ничто в этом мире не остаётся прежним. Даже если мы возвращаемся в прошлое, мы понимаем, что сожаления и чувства вины напрасны. Я жалела, что я из неполной семьи, жалела о многих поступках и обидных словах, сказанных близким. Жалела себя…

Я так хотела, чтобы отец был рядом. Я ждала его внимания и заботы. Я страдала от того, что он позабыл нас с сестрой и никогда нас не навещал. Я стала его ненавидеть, потому что не могла простить того, что он нас бросил и из-за него я всегда была в депрессии, оплакивая его отсутствие практически каждую ночь. Я боялась засыпать, потому что снились страшные сны с лешими и оборотнями. И кто был рядом, когда мне было страшно? Кто был рядом, когда мальчишки из класса начальной школы меня обижали и дразнили? Кто был рядом, когда каждую зиму я лежала с высокой температурой? Кто был рядом, когда мне было одиноко и грустно? И я не понимала, что несмотря ни на что отец, который бросил своих дочерей, где-то живёт счастливо, беззаботно и в достатке. Справедливость?

Но всё, что остаётся неизменным, – это воспоминания в наших сердцах. У каждого из нас есть то, что стоит помнить. У каждого есть боль. И у каждого есть опыт. Взрослея мы понимаем, что взросление требует ответственности, храбрости, настойчивости, цели и некоторых компромиссов. И этого достаточно. А страдания улетучиваются и кажутся такими глупыми, нелепыми, иллюзорными, когда понимаешь свою истинную природу и обращаешься к свету в своём сердце.

В тот момент, когда мы осознаём, что что бы ни происходило в прошлом, – это было лишь необходимым этапом. Принимая, мы перестаём чувствовать обиду, вину и проявлять жестокость. Мы начинаем чувствовать за наш опыт благодарность. Избежать любви невозможно никому. Каждому суждено пройти её испытание со всей её болью. Да, она причиняет боль. Но если мы любим, то боль не имеет значения, ведь эти раны делают нас сильнее. И разжигают в нас познание большей любви, которая позволяет жить в настоящем, принимая свой выбор, и брать ответственность за свою жизнь.