Меня посадили на какое-то кресло, и я прямо почувствовал отсюда свиной шашлык! Так, надо брать всё в свои руки… Экзорцистов в России практически нет, поэтому, если я слегка пошалю, ничего страшного.

‒ Надо скорую вызывать…

‒ Давай, какой там номер… ‒ услышал я мужские бормотания, тут же открыл глаза и начал осматриваться.

Да, так и есть. Мой носитель ‒ женщина. То есть как?! Она меня вызывала в себя что ли? Тухлые сапоги сатаниста! Что за бред?! Она что, виртуозный самоубийца? Вызывают обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя.

‒ Марусь! Ты как!? ‒ подбежали ко мне волосатые парни в черных одеяниях.

Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а… Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания, надо пользоваться моментом.

Передо мной стоял небольшой деревянный стол со всяческими съестными продуктами. А на двух пластиковых одноразовых тарелках был навален шашлык!

Лучезарно улыбнувшись удивлённым парням, я показал американский жест ‒ с греческими корнями ‒ пальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на ещё тёпленький шашлычок…

Щедрый Сатана, как же это вкусно! Вот. Один единственный плюс, когда твой носитель женщина. Вкусовые рецепторы просто пылают красками! М-м-м!

‒ Маруся! Да что с тобой такое!? ‒ возмутился длинноволосый шатен в чёрной футболке-безрукавке.

А я, не обращая на них внимания, в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка, весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.

‒ Может, она стукнулась головой сильно… ‒ проблеял черноволосый в шапке.

Вкусовые ощущения у женщин, конечно, яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, ещё кусочек, и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.

‒ Ха-о! С-емляне! ‒ сказал я с набитым ртом и поднял замасленную в шашлыке ладошку.

Чего это они на меня так вылупились? Козявка сатаниста! Женщины же так не разговаривают… Вроде. И что-то совсем тонюсенький у моего носителя голосок. Хотя не удивительно, так искусно перепеть эту песню, ещё и с подпеванием синтезатору ‒ тут только таким голосом и надо. Да…

‒ Э-э. Ну если прикалывается, то я думаю, все нормально… ‒ сказал высокий чернявый парень с зализанными к затылку волосами.

‒ Ты чего на шашлык накинулась, как одержимая? ‒ задал вопрос тот самый длинноволосый шатен, который, похоже, меня и перенёс к шашлыку.

‒ Что за глупости ты излагаешь! Я не одержимы-мая… ‒ растерялся я, что меня могли так быстро вычислить.

Но на моё возмущение их градус удивления не снизился, а наоборот, вырос. А тот, что был в кепке и держал в руках бас-гитару, начал похихикивать. Да что я не так говорю-то? Надо было больше русских фильмов смотреть! А не жиденькие их «блокбастеры» средней паршивости…

‒ Похоже, ребята, праздник удался. Я думаю, надо закругляться, ‒ хмыкнул шатен, качая головой.

Так. «Закругляться» ‒ это, по-моему, заканчивать. А что заканчивать? Ага! Все просто! Это гараж и тут музыкальное оборудование. Следовательно, эти ребята тут отдыхали, играли музыку и репетировали… с вызовом демона… песней. Что за бред?!

‒ Может, сейчас передохнёт, и нормально все будет? Можно в крайнем случае её на такси отправить… ‒ не согласился чернявый в шапке.

‒ Ну тогда кто с ней поедет? Проводить нужно до двери, ‒ спросил шатен у всех.

‒ Да я метнусь, ‒ сказал высокий и начал накидывать свою косуху.

Черт! Душа носителя просыпается! Так, надо сымитировать обморок и отдать ей управление телом…

‒ Ой! Что-то голова закружилась… ‒ театрально пискнул я, закрывая глаза.