«Чай, конфеты, мед, блокноты (!), ручки (!) “Спасибо деду за Победу”»…

• • •

На одну известную подмосковную общественницу пытались собрать компромат. Все привычные способы были испробованы, не получилось. Решили включить креатив.

Дама живёт на 10 этаже. Встаёт утром, смотрит в окно, а там – квадрокоптер. Стоит она, простая русская женщина, в кружевной комбинации, потом открывает форточку и шваброй бьёт по этой штуковине, а сама про себя «Отче наш» читает, как бы эта штуковина не упала и не разбила чью-нибудь припаркованную машину. Коптер вниз падает, она из окна мониторит и видит, как тётка знакомая, в норковой шапке, его ловит, садится в машину и уезжает. Общественница оделась и пошла к этой тётке. Спрашивает: «Заняться нечем? Ты зачем ко мне “беспилотный модуль” посылаешь? Хочешь узнать, какого цвета у меня ночнушка и трусы?». Тётка понимает, что провалила боевое задание, и отвечает: «Это был сюрприз».

«Нет, сюрприз будет, когда я Ютуб открою, а там целый фильм про мой силуэт в комбинации. Я, конечно, понимаю, что выгляжу хорошо, но зачем всем знать, в каком виде я хожу дома? Что это меняет в сознании людей?».

Тётка ничего возразить не смогла и коптер на разведку больше не отправляла.

• • •

В мэрию подмосковного города приходит анонимное письмо. Сутевой момент: местные власти загубили природу, в городе напрочь пропали птицы.

Документооборот – вещь серьёзная, кто знает, может, активный гражданин Владимиру Владимировичу такую же весточку скинул, местные должны держать ответ.

Теперь ходят каждый день по городу и птиц фотографируют.

Доказательная база типа.

• • •

Одна подмосковная общественница рассказывает (прямая речь, привожу без купюр):

– И решили избрать меня председателем ТОС (территориального общественного совета). Привели в ДК, а там полно народу, и почти всех знаю. Соседи мои – несуны. В советское время на заводе шерсть коммуниздили. А я-то человек честный, мне эта шерсть даром не нужна. И смотрят они на меня, а я на них, молчим минуту. Потом речь толкаю. И тут бабки вскакивают с мест: не устраивает нас твоя кандидатура. Повспоминали мне все грехи: как с мужем разошлась, как одной из них грубовато ответила, и главное – что я не их, заводская, а в Москве всю жизнь работала.

– Это вам за шерсть отомстили, – говорю и уточняю: – Это когда было? Лет 15—20 назад?

– Да какой 20? Ещё года нет, как избраться пыталась…

• • •

Рабочий компьютер иногда шалит, не пускает в соцсети. Звоню айтишникам (дело накануне выборов), задаю вопрос – почему. Умный коллега начинает говорить что-то про политику безопасности и спящий режим. «Вот бы вся политика ушла в спящий режим, было бы круто», – парирую я.

• • •

В топе Яндекса маячит новость, как журналисты Сванидзе и Шевченко подрались из-за Сталина. Полные имена оппонентов – Максим Леонардович и Николай Карлович. Напоминало «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Гоголь 2.0.

• • •

В госорган пришла бумага от жителя. Заявление с просьбой разобраться в ситуации.

«На четвертый этаж в квартиру постоянно приходят мыши. Постоянно в коридоре квартиры стоит заправленная мышеловка и лежит ядовитая приманка для мышей. В течение уже десяти лет мы дышим неприятным запахом разлагающихся от приманки мышей и их фекалий. Последние два-три года мыши приходят постоянно. При использовании мышеловки приходится отмывать кровь грызунов и лицезреть придавленных мышей».

Жесть, думаю я. Бедные люди. Читаю дальше…

«Лет пять шесть назад не было такой проблемы. Появлялись мыши, мама разложила яд и мыши ушли. Два года назад я подала заявку на дератизацию, и мы жили спокойно несколько лет. Последние года регулярно в управляющую компанию подаю устные, письменные, по телефону заявки на проведение дератизации».