Понимание своей внутренней природы позволяет также избежать проекций. Мы часто видим в других то, что не хотим признать в себе. Мы приписываем партнёру эгоизм, когда сами боимся отстоять свои границы. Мы обвиняем его в холодности, когда не умеем говорить о своих чувствах. Мы злимся, что нас не понимают, но сами не удосуживаемся разобраться в себе. Проекции искажают реальность, мешают видеть партнёра таким, каков он есть. Они создают иллюзии, которые неизбежно рушатся, оставляя за собой разочарование.

Внутреннее состояние влияет не только на выбор партнёра, но и на качество взаимодействия в паре. Когда человек осознан, он способен говорить о себе, выражать свои чувства, слышать другого. Он умеет быть в диалоге, а не в монологе, способен к компромиссу, но без предательства своих ценностей. Он умеет прощать, но не терпеть унижение. Он умеет быть гибким, но не терять себя. Он умеет любить, не сжигая себя в этом чувстве. Это зрелость, это внутренняя сила, это основа для настоящей близости.

Любовь, построенная на внутреннем равновесии, не требует доказательств, не боится разлук, не держится на страхе. Она свободна, но крепка. Она тиха, но глубокая. Она растёт, а не умирает со временем. Такая любовь – не вспышка, а костёр, который поддерживается совместным трудом, но при этом горит за счёт внутреннего тепла каждого из партнёров. Чтобы прийти к такой любви, нужно сначала встретиться с собой. Принять свои слабости, отпустить ожидания, научиться быть целостным. Это не легко, это требует мужества, но только пройдя этот путь, можно построить отношения, которые будут не компенсацией, а дополнением, не цепью, а крыльями.

Настоящая близость рождается не тогда, когда мы сливаемся с другим, а тогда, когда оставаясь собой, мы открываемся и принимаем другого. Это возможно только тогда, когда внутреннее состояние наполнено покоем, уверенностью, ясностью. Тогда любовь перестаёт быть игрой в спасение, а становится диалогом двух зрелых душ. И тогда отношения становятся не источником боли, а пространством роста, поддержки и счастья.

Глава 2: Привлечение – осознанность в выборе партнёра

Когда человек говорит: «Мне просто нравятся такие люди», – он редко задумывается, откуда берётся это «нравятся». Что стоит за симпатией к определённому типажу? Почему одни нас притягивают, а к другим мы остаёмся равнодушными, даже если по всем логическим критериям они нам идеально подходят? Привлечение – это не только химия. Это не только запах, взгляд, голос, движение. Это сложнейший комплекс внутренних программ, которые формировались в нас годами – через наблюдения, опыт, боль, мечты, семейные истории, фильмы, книги и наши собственные детские представления о любви. И именно в этом скрытом механизме начинается один из важнейших этапов отношений – выбор партнёра.

Подсознательные сценарии отношений закладываются в нас ещё в детстве. Они формируются не в те моменты, когда родители нас учили, что хорошо, а что плохо, а в те, когда мы бессознательно впитывали атмосферу дома, наблюдали за тем, как взрослые проявляют эмоции, как решают конфликты, как держат или не держат слово, как выражают любовь – или не выражают вовсе. Мальчик, выросший с холодной матерью, может во взрослом возрасте искать женщин, от которых постоянно чувствует дистанцию. Он неосознанно тянется к подобной модели, потому что для него она знакома, предсказуема, «домашняя». Девочка, наблюдавшая эмоциональные качели в родительских отношениях, может воспроизводить их, постоянно влюбляясь в мужчин, которые то притягивают, то отталкивают, создавая напряжение, с которым она ассоциирует любовь.