Я подумал пару секунд. А, чёрт с тобой.

– Спасибо.

***

В этот день было много шума. Началось всё с того, что какой-то безбородый юнец начал спорить со священниками. Народ был заинтигован, а юнца выгнали на улицу, где он продолжал глаголить и не мог остановиться. За спиной у него болтался узелок, зрачки его были расширены, а некоторые фразы были похожи на абракадабру, потому что противоречили сами себе. Но что-то в нём было.

– Что-что ты сказал, какое общество? – запинаясь, произнёс какой-то хромой старец.

– ОБЩЕСТВО БЕЗ НАСИЛИЯ!

– Так не бывает такого.

– Ну почему же не бывает, дедуля? – сказал юнец с самодовольный улыбкой.

Вот скажи мне: бывают ли чудеса?

Старик задумался.

– Конечно бывают. Когда я был молод, однажды ехал на своём осле, из Самарии, сюда. Меня ограбили разбойники, я был смертельно ранен. Но откуда ни возьмись появился всадник. Сначала я подумал, что он спросит у меня денег и, убедившись в их отсутствии, добьёт меня. Но он ни о чём меня не спросил. Он положил моё немощное тело на коня и и довёз до ближайшей деревни.

– Разве это чудо? – гаркнула на него полная девица.

– Это ещё не всё. Он провёл со мной несколько дней. Убедившись, что мои раны затягиваются, он исчез. Это было рано утром. А когда я сунул руку в карман, я нашёл там золотые монеты.

– Да это никто иной, как ангел Божий помог тебе! – воскликнула старуха.

– Может быть. Люди так обычно не поступают. – задумчиво проронил старик.

– Старик глаголит истину! – воскликнул юнец. Чудеса бывают, друзья мои. И я вам покажу одно.

Люди начали смеяться, махать руками и обмениваться репликами. Этим временем парень достал откуда-то бесхозную скамейку. Затем он развернул свой узелок и начал доставать из него глиняную посуду. Расставив в 4 ряда ровно 40 бокалов он спросил:

– Вы когда нибудь видели, чтобы человек превратил вино в воду?

Толпа замерла.

– Узрите! – воскликнул юнец, достав  две бутылки, и ЕЩЁ один бокал. В него он налил вино. Наполнив бокал до краёв, он равномерно разлил вино по 40-ка бокалам.

– Скажите мне, действительно ли это вино? – и дал бутылку старику.

Старик отхлебнул немного:

– Это вино. – и дал другим попробовать

Пока публика допивала бесплатную бутылку, юнец откупорил вторую и начал разливать воду. По 40-ка бокалам, до краёв.

– А теперь УЗРИТЕ! – воскликнул юнец, взял один бокал и начал выливать воду на землю. Всё увидели, что она – ПРОЗРАЧНАЯ. Будто и не было никакого вина. Женщины начали хвататься за сердце, а у мужчин – брови поползли на верх. Вдруг из толпы выскочил черкокожий крепкий парень и воскликнул:

– Да кто ты такой? Я не верю тебе! – взял второй бокал и понюхал.

– Эта вода ПАХНЕТ вином!

– А ты отхлебни – самодовольно бросил юнец.

Черкокожий отпил из бокала и замер.

– Чёрт возьми!

Затем схватил другой и отпил от него. И ещё один. И ещё…

– Сразу видно, что ты, парень, не иудей – колко заметил юнец.

– Да? Ты так думаешь? – злобно бросил ему чернокожий.

– Вообще-то он иудей – сказала женщина с чернокожим ребёнком на руках. – Ты ошибся, Иисус.

Чернокожий парень схватил юнца за грудки.

– А кто ТЫ такой? Ты-то – иудей? Или, может быть, ты ШАЙТАН?

Юнец будто протрезвел. Его зрачки сузились, а лицо побелело. Осознав, что дело пахнет жареным, Иисус сделал сильный рывок. Чернокожий упал на толпу, а юнец – на скамью с посудой. Почувствовав, как осколки врезаются в спину, и наворачиваются слёзы, Иисус горько всхлипнул, вскочил и побежал.

– Ах ты бесёнок! Ну погоди у меня! – чернокожий побежал за Иисусом.

На ветру слёзы стали высыхать. Размахивая руками и ногами, словно мельничными жерновами, Иисус считал до ста. Досчитав до ста, он делал поворот на 90 градусов. Потом – опять до ста. И так сорок раз. Оторвавшись, Иисус свалился на землю. Это был узкий проём между домами. По левую руку был рынок, по правую – тоже рынок. Глядя то влево, то вправо,  считая про себя до ста и загибая пальцы, Иисус чего-то ждал. Сначала он увидел, как справа пробежала чёрная кошка. Через 100 секунд Иисус глянул налево, и там тоже пробежала чёрная кошка.