Идти по лесу с простреленной жопой не так-то просто. Дорога заняла целых десять минут, и за это время затуманенный мозг Олега успел просветлеть. Полная жопа, как ни крути, всё равно жопа. Непонятно, как из неё вылезать. Надо ж было так обосраться, а теперь надо думать, как всё разгрести. Очевидно, что с дедушкой и внучкой миром теперь не разойдёшься, значит, хибару спалить, на деда наехать, но хер его знаете, кто у той внучки папа. Надо для начала навести справки. Но что делать с жопой? Тут так-то просто не решишь. Ехать сидя не получится, да и ехать некуда. Не дай Бог, прознает жёлтая пресса, вот тогда конец мечтам о депутатской карьере, да и деловая репутация банкира под большим вопросом, не говоря о том, что братва уважать его перестанет. Герой в жопе с дырой. Чрезмерно завышенная самооценка рисовала Олегу кошмарную перспективу вместо такого безоблачного будущего, о котором он размечтался. Для решения всех насущных проблем надо было позвонить Руслану, но телефона Олег с собой не взял. Значит, придётся ему звонить по возвращении в замок, но самое противное то, что придётся показывать свою многострадальную жопу охранникам. Да и чёрт с ними, придётся за это им дать немного денег, чтобы много не пиздили. Утро в субботу не бывает добрым, и это – аксиома, которая не требует доказательств. Надо просто запомнить это раз и навсегда, и будет всем счастье.

Придя домой и объяснив пикантную ситуацию охранникам, Олег прилёг на пузо, чтобы было удобнее поливать раны водкой, что и поручил делать охраннику, а сам стал упорно звонить сыну. Не тут-то было. Блудный отпрыск за всю пятницу успел освоить только часть новой территории и всего лишь одну операционистку. С утра он ещё осваивал другие части банка и секретаршу бывшего президента того банка, и ему было совсем не до дурацких телефонных разговоров, работа превыше всего. Посоветовавшись всего пару минут со своей охраной, Олег Александрович неизбежно пришёл к единственно верному выводу, что встречи с лепилой никак не избежать. Он опять стал звонить отпрыску, но тот ещё не успел освоить всех и вся, и поэтому к телефону не подходил. Опять всё приходится делать самому. Олег Александрович неожиданно вспомнил, что года два, а может и три, назад кто-то выдал ему визитную карточку подпольного айболита. Основательно порывшись в своём бездонном лопатнике и вывернув его наизнанку, он всё же нашёл предмет своего вожделения, на котором кроме телефона было написано:

Владислав Гаврилович

S.Q. Lap

Вот, блядь, удача! Сам почти всё порешал, главное, чтобы телефон ещё не устарел. С замиранием сердца Олег набрал заветный номер. Занято! Вторая попытка дала некоторую надежду, но, к сожалению, ложную. Никто не подходил, а жопа болела всё сильнее и сильнее. Выпив грамм двести, Олег Александрович повторил, потом ещё раз, потом ещё раз пять, ну а потом, как-то уж совсем неожиданно, сучилось великое чудо. На другом конце виртуального провода появилась жизнь.

– Какая блядь звонит в такую рань? Хуй ли надо?

– Айболита мне надо срочно!

– Так и звони своему Айболиту, мудак бестолковый.

– Я не мудак, а Олег Александрович Дудаев, председатель совета директоров банка, а ты, как я понимаю, Владислав Гаврилович, эскулап.

– Правильно, вижу, что читать научился, и хуй ли тебе надо от меня?

– Срочная и конфиденциальная медицинская помощь.

– Я работаю исключительно по рекомендации. Ты от кого будешь, Олег Александрович?

– Я точно не помню, кто мне дал твою визитку, но не на помойке же я её нашёл. Кто-то рекомендовал, а кто, не помню. Да у меня дело-то пустячное, на охоте подстрелили, дробью.