Никаких пешеходов Ефремов не давил, а врезался в шедевр отечественного автопрома. Шоу набирало обороты. Родственники погибшего, несмотря на горе, не вылезали из телеящика, а защищать их интересы взялся самый бессовестный адвокат всех времён и народов, еврейский хипстер от юриспруденции, Александр Добровинсий. Бесплатно! Блядь! Из сострадания, блядь! Телеканалы отмусолили родственникам погибшего столько бабла, что три ляма от Ефремова их нисколько не заинтересовали. Вот она высшая мораль посткоммунистического общества, вот она нравственность, о которой пиздят из каждого утюга. Вся гламурная межпуха требует справедливого суда над алкашом и наркоманом, который прикидывался аж народным артистом. Требуют для него двенадцать лет химии, в то время как незадолго до этих событий обдолбаная чиновница въехала в толпу на автобусной остановке и получила четыре года условно за семерых покойников. Была бы она народной артисткой, так её бы точно расстреляли. Нехуй выпячиваться, забыли, что ли в какой стране живём? По ходу обсуждения Ефремова блондинка пёрнула ещё раз или два, а Тыгла снова перешёл на галоп. Блондинка не отставала, тем не менее, пиздить стала поменьше. Она сообщила, что Путину в Кремль звонят внуки по служебному телефону и поздравляют его с грядущей победой над Ковидом и с обнулением президентских сроков. А дедушка-то им рассказывает, что править он теперь будет ещё шестнадцать лет, так по этому поводу на Красной Площади будет скоро военный парад, посвящённый победе российского народа в бесконечной войне с украинским фашизмом, коронавирусом и антисемитизмом.

Кроме идиотских новостей, сообщённых блондинкой, была и одна весёлая. Десантники обещали отпиздить Филю Киркорова. Нихуя ж не отпиздят, только и умеют, что пиздить, но один хуй весело. По мере приближения к Преображенской Площади цензурных слов оставалось всё меньше, а матерные слова приобретали некий сакральный смысл. Блондинка же резко потерялась недалеко от районного туберкулёзного диспансера, из чего Тыгла сделал вывод, что её поймали менты за бег без пропуска и отправили прививаться от Ковида. Вывод оказался неверным, блондинка просто попала под трамвай, но в некрологе написали, что она попала в Рай после смерти от коронавируса. Этого Тыгла не знал да и знать не хотел, по той причине, что его внимание привлёк огромный стеклянный куб, стоявший посреди площади. Блондинок-то много, а куб ведь всего один. Несмотря на бурные потоки мутной воды, Тыгла добрался до куба, с целью расширить свой кругозор и слегка отдохнуть, ибо бежал он с опережением графика на целых сорок минут.

Наебали! Как всегда, наебали! Куб был вовсе не стеклянным. Опять ебаный пластик, зато блестит, как у кота яйца. Внутри куба лежали весьма сомнительные съестные припасы, мелочь и пластиковая литровая бутылка Портвейна 777. Кто-то бросил туда ещё несколько окурков, но, скорее всего, это было сделано случайно и без злого умысла. Обойдя куб по часовой стрелке девять с половиной раз, Тыгла увидел надпись: «Сбор средств для голодающих тети Фроси и Дяди Йоси». Сразу всё встало на свои места. Известно, что во время любых катаклизмов больше всех страдают евреи. Так было, так есть, и так будет всегда. Аксиома, блядь! Вот так и случилось. От коронавируса больше всех пострадал шоу-бизнес, а дядя Йося даже был вынужден купить дом у своего друга Дерипаски, чтобы тётя Фрося случайно не подохла. Хотя, не велика потеря, один хуй петь-то она давно разучилась. Если бы не этот сраный Ковид, так дядя Йося купил бы для неё что-нибудь получше, например, Букингемский Дворец. А тут, блядь, доходы-то совсем упали, ниже плинтуса упали, чтоб им всем!