Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: «Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.»
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: «Va chercher ta mère.»
Homme et femme
Une jeune fille se plaint à son amie:
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure…
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
– Tout va bien? Le chat est en forme?
– Non, il est mort!
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
Un homme se présente au poste de police.
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!
– 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Une dame se présente chez le pharmacien.
– «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP[12]!»
– «Vous voulez dire de l’aspirine?»
– «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»
Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari:
– Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un compliment…
– Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue!
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu?
Il répond:
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
– 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone
C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles[13]. Alors un de ses amis lui dit:
– Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
– Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond:
– Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.
Deux amis discutent:
À la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:
– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance?
Un type discute avec son copain:
– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L’autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!