Может, припадочная какая? С сомнением посматриваю на Владиславу. Все же не похожа… Хотя, может, они все такие дурные, когда общаются с детьми?

***

Подгузник выпадает из рук милахи и так точно и прицельно летит под диван. Малец орет, надрывается.

— Чего ему?

— Голоден, наверное, и попа замерзла, — Владислава становится в коленно-локтевую позу и начинает активный поиск белья нашего мальчика-короля.

А я сейчас вот как-то не ожидаю наблюдать девушку в такой позе, поэтому быстро откидываю тряпку в сторону и начинаю медленно двигать диван, чтобы она только так не нагибалась низко, прогибаясь в спине…

— Достала, — радостно оповещает нас двоих о своей находке Владислава.

Так и стоим оба на коленях. Я возвышаюсь скалой над милахой, и она такая маленькая на моем фоне…

И смотрим друг на друга прямым взглядом, не моргая.

И в этот самый момент из недр земли начинает бить горный родник. Да так живо и явственно, что я даже чувствую влагу.

Мать моя женщина, чувствую, взаправду!

И поворачиваюсь по направлению к тому источнику…

Король, оказывается, проводит посвящение нас в рыцарей, только вместо меча у мальца прямой наводкой бьет струя, родничок…

— О, тепленькая пошла, — выдает Владислава, стряхивая с рук капли.

— А-а-а, — рычу раненым зверем и отползаю в сторону.

— Ну что ты как дикий, это всего лишь ребенок! — ехидно замечает девушка, затем она берет на руки эту венценосную персону и несет в мою любимую ванную. — А ты пока вытри пол, — командует уже с новой локации моего дома.

В какой момент эта двоица успела оккупировать мой дом? Это каких-то два террориста-подстрекателя. Может, их кто специально подослал?

Да нет, бред, ну откуда им знать мой адрес, хотя мать-королева нашла, под чьими воротами скинуть наследничка!

Может, кто меня слил? Или уже в соцсетях размещает во имя жуткого плана мести мой домашний адрес: «Мол, приходите, Ржевский заскучал, целый выходной себе устроил в году. Зажрался батенька».

Кошусь в сторону паркета, по которому расползается лужа. И ощущаю себя не очень интересно. Появляется дикое желание вновь свалить куда угодно, лишь бы не быть участником этой подставы.

— Ну вот, наш хороший, — выплывает лебедем из ванной Владислава и несет короля, завернутого в мое чистое полотенце.

— И как это называется? — указываю рукой на свою вещь.

— Дядя у нас тугодум, Зайчик… — издевается милаха. — Забыл, что это называется полотенце. Пеленку! — командует это властная уничижительница.

Я делаю вид, что не слышу, дотираю диван, затем только пол. Иду мыть руки, тряпку — в ведро. Благо, с хозяйственными товарами у моей прислуги нет проблем. Мне только носят отчеты, а я бегло проверяю, чего купили, и вбиваю в свои расходы.

— Пеленку! — требовательно повторяет милаха.

Я роюсь в пакетах, а затем нахожу целую пачку тканевых пеленок.

Когда я возвращаюсь в гостиную, то Владислава уже держит на руках нашего короля в белье.

— Ты умеешь пеленать? — серьезным тоном уточняет девушка.

— Конечно, — иронизирую откровенно, — между собраниями с учредителями и совещаниями с инвесторами бегаю на курсы молодого отца. И в ночи вместо отдыха практикуюсь на будущее.

— Ну, а вдруг, — пожимает плечами милаха. — Я должна была проверить этот вариант.

И я уже жалею, что не сварил кофе еще тогда и что мы не сидим на моей кухне за светской беседой, потому что ближайшие два часа мы смотрим видеоролики из интернета «Как пеленать ребенка».

И кто бы знал, что есть эластичные пеленки и флисовые, а еще спальники и супер-пупер коконы-пеленки. Но нам не повезло, и у нас простая такая, называется «Ржевский беги, пока жив…»