– Ша, Серега, я не хочу об этом.

– Да ладно! Мягкий ты очень. Бабы любят грубость. Не смотри на нее, не обращай внимания, веди себя жестко… шутки шути, опять же.

– Серега, мне нужна обычная женщина, а не сабмиссивная мазохистка.

– Да поверь, все они одним миром. Любят мачо. Плюнь на нее – больше любить будет.

– Я не мачо. Я обычный. И я хочу найти обычную женщину.

– Мда-а-а. Да пойми наконец – нет нормальных. У всех свои тараканы, а уж у баб. Вот опять же коснемся БДСМ. Ты не поверишь, сколько из них помешалось на этих «Пятидесяти оттенках…» и любят, когда их связ…

– Ша. Закрыли тему.

– Тьфу! Старорежимный ты! Воспита-а-ание! Ну страдай, страдалец. Добрый ты слишком, я тебе серьезно говорю. Добрый и устаревший. А с бабами добрым быть нельзя. Не ценят. Давай еще тост: против баб!

– Ладно тебе, бабы – хорошие.

– Пока спят – да. А так – мороки с ними, ой. Они еще и жрать хотят каждый день. – Это было сказано тоном Эйнштейна, только что открывшего теорию относительности. – Ладно, новый тост: за мужиков, пострадавших от баб!

– Ага, за тех, кто в диспансере. За врачей кожвенерологии и их пациентов. За дары Венеры!

Мы выпили. Серега икнул. Я заел водку бутербродом и почесал правое ухо.

– А вообще – все фигня, – родил Серега.

– Безусловно.

– Скажи: «Акула мотата» и забей.

– Угу.

– Во, ща рассмешу. Когда ваш «Zorro-хэлс» погорит, а он погорит, к бабке не ходи, откроете ресторан корейской пищи. Слоган и название я придумал: «Корейский ресторан «Хатико»[3] – лучший друг вашего желудка!»

Я сказал строго:

– Вот собачку я тебе не прощу!

Этот пошляк имел наглость поглумиться над чудесным семейным фильмом!

– Не прости, а сходи и отведай! – Он заржал.

По-моему, это удел всех неудачливых юмористов, смеяться над собственными шутками.

– Не шути над дедушкой Тихоном, – сказал я. – Дедушка злой, пропишет тебе люлей и заставит мыть казарму.

– Если догонит и допрыгнет! – парировал он бесстрастно.

Я не обиделся. Просто кивнул в такт своим мыслям.

– Угораздило же меня родиться пигмеем…

– До пигмея тебе нужно ужаться на двадцать сантиметров, – заявил этот недоделанный Вассерман. – Не хнычь. Забей. Будем считать тебя королем хоббитов!

– А бутылкой по лбу за такие речи?

Мы еще выпили.

Звякнул мобильник.

Я взглянул на экран с затаенной надеждой – а вдруг?

Вдруг не получилось. Звонил Армен Борисович, Биг Босс, основной владелец сети «Zorro-хэллс». От приветствий сразу перешел к делу. Владельцы рынка подняли аренду, платить которую при нынешних доходах филиала было нереально.

– Кризис, сам понимаешь, – сказал Борисыч сумрачно. – Закрываем вас через две недели с концами. Завтра наведайся в контору, напиши по собственному желанию. Новых вакансий у нас пока нет. Если что – будем иметь тебя в виду.

Как говорится – беда не ходит одна. «Иметь в виду» – это он так тактично послал меня на хрен.

– Кто звонил-то? – осведомился Серега.

– По работе.

– Работа не волк, а гиена: ходит вокруг тебя кругами и ждет, пока ты не сдохнешь!

Ключевский затеял обычный трендеж, смесь из анекдотов, новостей и похабщины, а я потирал свои многострадальные уши и думал.

Не мой это мир. Сейчас я ощутил это особенно сильно. Мне здесь плохо. Просто – скверно. У меня толком ничего не получается, все валится из рук. Двадцать шесть лет – ни семьи, ни нормальной работы. Эта несчастная ветклиника, где я получаю жалкие гроши, да и то с задержками… А теперь – добро пожаловать к Сереге в продавцы секонд-хенда, потому что друзей с серьезными связями за двадцать шесть лет своей жизни я не нажил. Не умею дружить для чего-то, для пользы. Ненавижу такое. Пожалуйста, загнивайте без меня. Лгите и социально подстраивайтесь, прогибайтесь, стелитесь, я так делать не могу, не хочу, не умею!