Я аккуратно заполнял свою анкету, внимательно читая вопросы, написанные на латыни. Так, Лотар Б. Один из избранных. Не клон. С надеждой на вечную. Мементо мори. Фак тотум. Тотус туус. Обсцено. Оптима форма. Как гладко я отвечаю! Стоп. Вот заковыристый вопрос. Моя профессия? Кто я? Хранитель виртуального музея? Не внушает доверия. Напишу просто: хранитель Эрмитажа. Может быть, не вспомнят, что это такое. Дальше… Что ты любишь? О фортуна, что я сделал! Хотел написать «фама», а написал «мама». Вот идиот. Эти новые стилусы не терпят исправлений. Сейчас же расплывается сиреневое пятно, поглощающее всю страницу. Расстроившись, я трижды написал «обсцено» на вопросы о том, чем я увлекаюсь, и в досаде бросил листы на пол.

– Не расстраивайся, – вдруг услышал я приятный тонкий голос.

Оглянувшись, я увидел белобрысого юношу в мятой тунике и с розой на плече, что стоял во дворе рядом со мной.

– Они всё равно их не читают, – прошептал он, – вот увидишь, тебя допустят к кастингу.

Не скрою, мне было приятно это слышать. Я поднял листы, протянул их служителю Фамабрики и улыбнулся белобрысому юноше.

– Меня зовут Телеф, – прошептал он, – я поэт.

Поэт! Бедняга, это ещё более дурацкое занятие, чем хранитель виртуального музея. Я почувствовал нечто вроде жалости к новому другу.

– И что же ты сочиняешь? – спросил я из вежливости.

– Вот, послушай.

С пятью клонами повозилась за ночь,

А всё равно – прелестница.

Гордо шествует, не спотыкается

Пленительная

Веста.

Я пугливо оглянулся. Какая непристойность! Но смешно! Кто не знает, что Веста… Я громко рассмеялся, испугав сидевшую напротив женщину в прозрачном трико и с рыболовной сетью на голове. Бедняжка явно не имела и доли тех возможностей, что были у Весты, чтобы соорудить более-менее приличный гардероб. С рыболовной сетью фамы не добьёшься, подумал я, но тут же одёрнул себя. Сам-то… Я был одет в оранжевые джинсы (бренд конца прошлого миллениума, Китай) и толстую меховую безрукавку неопределённой эпохи на голом теле. За спиной болтался защитного цвета армейский рюкзак того же периода, что и джинсы. На ногах – бирюзовые пляжные тапки Фебы. Ободрённый моим дурацким смехом, Телеф лукаво улыбнулся и опять начал:

Лукреций блистательный

Срочно

Требует перевоплощенья.

По нелепой случайности

Кастратом

Стал:

В ретранслятор влюбился до самозабвения

И ошибся отверстием

Во время

Совокупленья…

– Молчи, молчи! – зашипел я злобно.

Нет, это уж слишком. Да что он возомнил себе! Телеф замолчал, смущенно глядя на меня. «Не донесёшь?», как бы спрашивал его взгляд. Тем временем служители фамы уже приглашали всех пройти в зал для испытаний. Как и говорил Телеф, никто не вылетел после подачи анкет. Обернувшись, я едва заметно подмигнул ему. Он сразу понял, и на его простодушном лице расцвела благодарная улыбка.

В окружении десятка телекамер опять появилась Веста пленительная. Поистине, как остроумно заметил Телеф, она не спотыкалась. Подобрав лиловый подол, так что близсидящие могли лицезреть край очаровательных трусиков из трансгенной рыбьей чешуи, Веста юлой подкатилась к наиэффектнейшей по отношению к камерам точке и с приятной хрипотцой объявила задание первого конкурса:

– Кто сделает самый экстравагантный жест?

Сразу нашлось несколько ретивых участников обоего пола, желавших повалить Весту на пол и стащить с неё трусики, но эти попытки были немилосердно пресечены служителями Фамабрики, разогнавшими нечестивцев тяжёлыми цепями. Приятно разрумянившаяся Веста, оправивши подол, поспешила оголить в ближайшую камеру грудь.

– Сука! – послышалось обсценное из маленькой, злобной толпы уводимых служителями неудачников, спровоцированных прелестями Весты. Затем – пара хлёстких ударов цепями и визгливые крики не выдержавших кастинг.