Психология на это смотрит просто. Это адаптация. Когда ребёнок растёт в среде, где любовь – не безусловная, а условная, он учится: чтобы тебя принимали, нужно быть «хорошим». Удобным. Спокойным. Надёжным. Без капризов. Без злости. Без «я хочу». Проявился – получи осуждение. Уперся – тебя стыдят. Разозлился – ты «плохой». И вот ты учишься выживать. Ты учишься нравиться. Ты учишься быть «правильным» – потому что быть собой слишком опасно. А потом ты вырастаешь. И вот ты уже не ребёнок. Но продолжаешь жить по тем же правилам. Улыбаешься, когда обидно. Поддерживаешь, когда сам на нуле. Молчишь, когда хочется крикнуть. Работаешь больше всех – и боишься попросить повышения. Помогаешь, даже если не хочешь. Потому что неудобно. Потому что быть хорошим – это как будто твой абонемент на существование.

Чем это заканчивается? Выгоранием. Обидами, которые ты даже не всегда осознаёшь. Забитым гневом, который ты не разрешаешь себе чувствовать. Чувством, что ты как будто растворился. Пропал. Как будто ты – это не ты, а просто тот, кого от тебя ждут. Ты вроде бы живёшь правильно. Но не чувствуешь себя живым. А потом вдруг приходит момент, когда всё внутри говорит: «Хватит».

Хватит быть удобным.

Хватит быть «нормальным».

Хватит спасать всех, кроме себя.

И в этот момент ты впервые сталкиваешься с правдой:

Быть хорошим – это не значит быть счастливым.

Быть удобным – это не значит быть собой.

Что с этим делать? Во-первых – увидеть, что ты так живёшь. Не обвинять себя. Не пытаться резко «стать эгоистом». Просто признать: да, меня так научили. И я выжил. Но теперь я хочу по-другому.

Во-вторых – начать задавать вопрос «А чего хочу я?»

Не «что надо», не «что от меня ждут», не «что правильно», а именно – «а я чего хочу?»

И ты удивишься, как часто не знаешь, что ответить. Потому что ты не привык даже слышать этот голос.

В-третьих – разрешать себе быть неудобным. Не всё время. Не радикально. А потихоньку. Где-то сказать «нет». Где-то отказаться. Где-то не ответить. Где-то побыть собой, даже если это кого-то раздражает. Твоя жизнь – это не сервис для чужого комфорта.

Иногда ты думаешь, что устал от жизни. Что просто слишком много всего навалилось. Что надо собраться, отдохнуть, перезарядиться. Но потом понимаешь – ты не от жизни устал. Ты устал от людей. От того, что тебя едят по кусочку. Сначала просят «всего лишь помочь». Потом – «только на минуточку». Потом – «ты же не откажешь?» А ты и правда не отказываешь. Потому что неудобно. Потому что хороший. Потому что ты не хочешь быть «плохим». А они это чувствуют. Они это видят. И пользуются. Речь о тех, кто строит свои отношения с тобой так, чтобы получать, ничего не отдавая. Люди, которые чувствуют: перед ними удобный, совестливый, эмпатичный человек. Значит, на него можно повесить. С ним можно чуть-чуть перегнуть. От него можно взять больше, чем отдал. Потому что он не оттолкнёт. Не устроит сцену. Он потерпит.

Проблема в том, что таких людей ты притягиваешь, когда не знаешь своей границы. Или знаешь, но боишься озвучить. Потому что внутри сидит старая установка: «если я откажу – меня не будут любить». А значит, ты разрешаешь себя использовать. Не в прямом смысле – тебя не всегда хотят обидеть. Но система выстраивается чётко: ты отдаёшь, другой берёт. Ты напрягаешься, он расслабляется. Ты помогаешь, он привыкает. И однажды ты просыпаешься с ощущением, будто тебя нет. Осталась только функция. Сервис. Бесконечный ресурс без благодарности.

А теперь давай прямо. Если ты читаешь это и узнаёшь себя – пора задать главный вопрос:

а кто в твоей жизни тебя реально жрёт?