– А чиво вы тут сидите, пайдёмте бегом, тут рядом одна замичательная вечеринка, – и в ладоши от счастья хлопает, шалунишко хуев.

Я его ещё раз внимательно осмотрел и сказал, что если там какой-то гей-парад, и Артёмко собирается наряжаться в женское бельё и махать плакатом «Свобода пидарасам», то в пизду такие фестивали, я лучше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артёмко после этого губы надул и сказал, что он вообще-то не гей, а метросексуал. По-любому спиздел, сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки ещё.

Короче, как оказалось, у них там неподалёку в танцевальном клубе вечеринка, в стиле сальса. И Анечка с Артёмкой в этой богадельне почётные гости, ибо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаются. Они и познакомились-то на танцах, когда Артёмко ножку подвернул, и Анечка его на руках до дома донесла. Анечка, как про вечеринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, как будто ей только что Бред Питт позвонил по мобильному сказать, что бросает Джоли и навсегда к ней уходит, вместе со всеми своими пожитками. Улыбку за уши растянула. Пошли, говорит, тринадцатый, там тёлок куча, выпивки море, и вообще дохуя весело и прельстиво. Что меня, сцуко, и подкупило.

Припёрлись мы на эти блядские танцы со звёздами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда, все какие-то стрёмные, их на танцы, очевидно, ещё в раннем детстве отдали, чтобы хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидохуя совсем, и насчёт гей-парада я вроде не сильно и перепутал. Одни ярко выраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.

Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошёл за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах ещё хуже, чем в политике разбираюсь. Аня с Артёмкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, и я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, всё сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная пездобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса-крысолова. А те Зиты и Гиты, кому пары не досталось, те, блядь, на меня уставились алчно и давай по одной подходить, приглашать:

– Может, потанцуем, а?

– Хуй-на… я вообще танцевать ни разу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тёщу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определённые жизненные неудобства.

Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой породы чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дохуя танцоры и прочие балеруны. Такая, ниибацо, помесь Патрика Суэйзи и Махмуда Эсамбаева в одном флаконе.

Некоторые даже всерьёз считают, что как мужчина танцует, так он и ебаться обязательно должен. Типа, если топчется на месте быстро и неумело, то в процессе соития по-любому тыкаться будет не туда, и кончит преждевременно. А вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он неутомим и член по колено. Я хуй его знаю, откуда они такие аналогии берут, походу, они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказочном принце и инструкциями к популярной игре «Угадай, на что я обиделась?».