(позже кто-то из КВНщиков пошутил, что девятка построена за счёт сил и средств студентов…)

Соглашались далеко не все. А зря. Потому что днём мы КАК БЫ строили, а вечером КАК БЫ учились.

А в пару-часовом промежутке между этими состояниями мы пили пиво.

И вот однажды вечером пошли мы на пару к одному относительно молодому преподу из разряда так называемых своих парней. Которые и запах пива от студентов не заметят, и покурить при них в форточку могут…

Препод этот, дабы прослыть новатором и заработать на этом бонусы, придумал хрень, которую он назвал человеко-машинной системой. Суть её в данном случае неважна – важно то, что была эта хрень в использовании крайне неудобной, от неё все отмахивались, но новаторство же, Перестройка в действии (ага, добавить бы ещё Гласность и трезвость как норму жизни, гуд бай, мистер Горби…), просто так от неё не отмашешься. Поэтому начальство не запрещало преподу пудрить ею мозги ни в чем не повинным студентам.

И вот сидим мы после типа работы и вполне конкретного пива в небольшой аудитории, препод просветлённо и радостно нам рассказывает про эту свою систему, а нам бы домоооой! баинькииии!.. да и не врубаемся мы нифига…

И тут опа – Засуня! Очень серьёзно и вроде как с интересом спрашивает.

– А вы это… ну вот это вот всё… вот сами вот придумали?

Препод гордо.

– Да. Сам.

И закуривает возле форточки.

Засуня будто бы даже с ещё большей заинтересованностью.

– Вот вааще всё полностью сами?

Препод ещё гордее.

– Да. Полностью Сам.

И Засуня с абсолютнейшей серьёзностью и наиживейшей заинтересованностью.

– А нахуя?

Препод аж лицом дёрнулся.

Потом выбросил недокуренную сигарету в форточку.

И ушёл.

Про систему эту он больше не вспоминал.

А Засуня после института женился и взял фамилию жены. Теперь ударение никто не путает.

Засуня был ещё тем приколистом! Однажды днём нам с ним поручили прокопать какую-то канавку в твёрдом грунте. Копнули лопатами раз-другой – как-то скучно.

А рядом с нами долбил асфальт отбойным молотком парень с другого фака.

Засуня докурил, подошёл к нему и стал о чём-то говорить. Тот начал как-то малость испуганно отнекиваться.

Миха вернулся недовольный, но не сильно огорчённый.

– От крыса! Попросил у него отбойник грунт продолбить, а он зажал – говорит, вдруг поломаем. А что в отбойнике поломаться может?! Тупо ж железо и воздух!

Да, изучали мы схему этого чуда техники – ломаться там нечему.

Ну что делать – ковыряемся помалу. Как там в комедии про операцию Ы – «у тебя учёт в рублях, а у меня в сутках…»

Через какое-то время хлопчик этот положил аккуратно отбойник и куда-то ушёл. Миха радостно широко улыбнулся, взял молоток в руки, открутил пружину, вынул пику, положил в воздушную камеру два строительных патрона, собрал устройство и положил на место.

Хлопчик вернулся и приступил к работе.

И только он прижал пику молотка к асфальту – кааак оно въебёт!!!

Хлопчик взвизгнул, отбросил молоток и куда-то быстро убежал.

Миха довольно улыбнулся и спокойно так.

– Прикольно, скажи?

Я согласился.

И мы ушли.

Рабочий день у нас закончился.

А ещё на нашей кафедре подземной разработки месторождений полезных ископаемых преподавал профессор Константин Фёдорович Сапицкий – среди коллег по всей стране он пользовался непререкаемым авторитетом и слыл настоящей легендой горного дела.

И очень многие коллеги по всей стране пользовались формулой Сапицкого для правильного употребления водки.

Формула эта выглядит так: водку надо покупать в расчёте К = N – 1, где К – количество бутылок, а N – количество пьющих.

Проверяли не раз – абсолютно правильная формула! Вот что значит настоящий горный инженер – во всём толк знает!